juguetefantastico

Temporada de fantasmas: Lo que soy y no seré

2008-08-13T13:29:00.003-03:00

Entro en el cuadrado inmenso. El olor de la gorra de goma me cubre la cabeza. La falta de frío me sofoca, rodeada de plástico y agua, ruido de pies mojados sobre hojotas de suela peligrosamente lisa. Por eso no corro.

Me meto primera. Esto no es como el mar. Dejo que el peso del cuerpo me sumerja, jugando a que me ahogo, escuchando el afuera desde este espacio de románticas y azules venecitas.
Estoy mojada, completa. Piernas desquiciadas explotan a mi alrededor, dentro de éste universo de bombas, peinaditas y de cabeza en punta para lograr abrir las aguas.
Abro bien los ojos turbios, siento por la inmediatez de la piel arrugada. Me afirmo, quisiera poder resistir más. Pero no.
Bocanada de aire. Pestañas de estrellitas. Ojos rojos y tos.

Mi malla es amarilla. Con Carmen jugamos a que el agua entre por dentro de la tela y forme un globo. A veces nos entusiasmamos estirando tanto el traje que se nos ven las tetas, por eso lo hacemos de espalda a los varones. Ya nos vieron una vez y nos empezaron a llamar las desnudas. Ése día hubiera querido tener el poder de Carrie, y hacerlos volar por el aire.

Silbato. Ruidoso silbato. El profesor nos llama. Los varones también van. Miro alrededor y a ellos en particular, pero no me ven. Sumerjo mitad de mi cabeza, dejo la cara fuera. Él mueve la boca, explica, señala, da órdenes. No lo quiero, no me gusta. Se cree muy ser humano. Me mira. Me señala. Me parece que se enoja. Cierro los ojos, capaz desaparezco. Me pellizcan. Es Carmen. La pateo por debajo de la masa de agua. Patada lenta que no lastima, pero empuja. Dejo de contraer las piernas. Des-sumerjo la cabeza. “…toy hablando!” dice autoritario. Me refriego la cara. Me dice que me separe del grupo y haga dos largos crol. Pero yo no sé separarme. No sé nadar. No sé desaparecer. Ni tengo el poder de Carrie.

Puertas y ventanas

2008-07-22T15:16:00.000-03:00

Se abre la ventana de la boca. Y salen.
Serpientes animadas que complican aun más las cosas complicadas.
Desde lejos se escucha la garganta diciendo: sillas, vidrieras, espantosos relatos de dragones lanza veneno. Y todo se siente tan incómodamente cómodo que juego a dormir ésa vieja que soy.

Intento nombrar tantas aberturas como puedo. Los labios a veces se sellan tan herméticamente que imposibilitan el paso de verbos. Y a mi más, porque me asusto.
Es que los pies se ponen rápidos si los empujo. Las manos lentas si las escondo.

Y entonces, la pollera cambia de color. Zapatitos que tiñen las esperanzas.
Estoy vestida para amasar felicidad. Hace falta un buen delantal que cubra bien los huesos, para que no pierdan la fortaleza, para que se vean poquito.

Se abre la puerta de los ojos. Y se ve para adentro.
Blanco, luces blancas…que yo no voy a ser quién atrase las agujas del reloj.

“Cuando Dios te da un Don, también te da un látigo, y ése látigo sólo es para autoflagelarse”

cursiva: “Música para camaleones” Fito Paéz

Lugares perdidos, universos encontrados

2008-06-05T14:34:00.000-03:00

Presiono el pecho contra la sensación. Ya no necesito darle ánimo a mi ánimo. Es sencillo adentro, quizás complicado desde la mirada ajena.
El formato de mi cerebro me dice cosas que no logro descifrar dentro de esta realidad que demuestra lo contrario. Casas, besos, pocas horas de sueño, una ciudad rebalsante de agua de mar, líneas de comunicación, presente, sensaciones desconocidas, temor de felicidad.

Basta con elegir. Basta con ser parte. Presente de futuro cierto que hace que me asuste tanto tanto como para ser inmensamente valiente. Increíble de creer, parecido a nada.

¿Dónde quedo la espina en la garganta? Ahí. Junto a la puerta blindada que cerró una mano idiota apoyada en un picaporte de destino mentiroso, para mí, una mochila pesada, desbordante de cosas y de difícil traslación, para él.
Espacio penosamente conocido. Ahora fugaz, sin lugar en mi mundo.
Y es calma la sensación, la expresión de deseo. Y tantas otras cosas que no tienen palabras escritas, luego de días de paz consumada.

Palabras. Parte del contexto. Delirio. Precioso. Verdad. Lejos. Así. Abraza. Completa.

Basta con des-aprender lo que no (como diría Diego) Sanar. Y bastará, bastando para que desaparezca todo lo que no sirve, y simplemente fundirme en su pecho inmenso a las siete y media de la tarde.

Temporada de fantasmas: Bye bye Sarah Key

2008-05-23T19:03:00.004-03:00

El sitio es enorme. El aula es pequeña. Aún faltan hacer algunos retoques en todo el lugar. Éste no es la excepción. Siempre que entro rozo la pared con la pierna y me queda manchado el pantalón de blanco.
Hace un poco de frío aca, quizás sean demasiado destempladas las paredes. Aquí no creo que esté mi Dios.
Se escuchan cánticos. Alabaré, alabaré. Ellos dos están en el salón mas grande, intentando que la energía superior y los demás allí presentes peguen los pedazos rotos del castillo en el aire.
Sentada en una silla de escuela, pero que no es escuela, intento pasar por entre medio del espiral del cuaderno bendecido mi dedo índice. Hago ruido y no lo noto. Incomodidad provocada por permanecer sentada en el último lugar en el que quisiera estar.
Y entonces, la más grande del grupo dice que se larga el campeonato de proverbios bíblicos. Cien ideas se me cruzan por la mente, la última es sostener que formo parte de una pesadilla. “Todos los proverbios juegan. La próxima clase es la competencia. Que Dios las bendiga”, dice. Y otra mancha en la pierna, pero todavía sigo ahí. Ellos no me pasan a buscar, yo los encuentro en el patio, ése que precede a la salida. Parecen felices pero no es verdad, lo sé, porque en la casa no es lo mismo.

Auto. Tres miradas perdidas a través del vidrio. Pero a mí, el reflejo de las luces de la calle me abarrotan el cuerpo formando una cárcel. Cierro los ojos. Estoy presa.

Seis días de una semana sin bienaventuranzas ni aleluyas. La memoria vino a mí, por obra y gracia de mi fe. Debía ganar y no sé porque.

Domingo. Siete de la tarde. El horario en el que se producen más suicidios en el mundo.
“Proverbio 31:30, a ver quien levanta la mano...?” Y es mi brazo derecho el que se eleva inerte:

“Engañosa es la gracia, y vana la hermosura,

la mujer que teme a Dios, esa será alabada.”

Y levante más brazos. Y las demás no. Y pronuncie más proverbios. Y hubo un aplauso cerrado.
La más grande del grupo saca de su cartera de catequista un paquete envuelto para regalo. Me lo entrega. Cajita de Sarah Key rosa, de plástico, y vacía.
“Hasta la próxima, que Dios las bendiga”. Y otra mancha al pantalón ya manchado.
La caja viajó en el auto ésa noche apenas sostenida por mis manos, mientras los tres miramos perdidamente a través del vidrio. Tres presos y una medalla sin sentido.

La mañana siguiente, y ya lista para ir a la colegio, salí un rato antes al pasillo pero no toque el botón del elevador. Por entre la puerta tijera, la cajita de Sarah Key rosa, de plástico y vacía, descendió en caída libre hacia el fondo engrasado y lúgubre del ascensor.

Lo

2008-05-13T01:41:00.001-03:00

Me despierto pensando en mi cabeza apoyada en la almohada y como esto, a veces, hace que sueñe deseos de perfección, fragmentos de destino.

Me visto con vestidos, descalzos los pies (por si hace frío), sonrisa de mandala y abrojos en el cabello.
Salgo.
Lo veo.
Porque verlo es dejar de no ver.

Elegir.
Elige tomar con sus manos los copos de azúcar y unirlos, así, sencillo, paso a paso. Sacando fotografías al cielo, convirtiendo las nubes en presente-tangible.

Elegir.
Elijo verlo en ventanas sin cortinas, ni postigos. Porque el dice entrar llevándose todo por delante. Pero no. Entra fluyendo, con sigilo, entre copas de cristal apiladas en una vitrina, acariciando mis palabras. Haciéndose presente desde el corazón hacia la tierra, ésa que hace que mis pies tengan pisada.

Lo elijo.
Así.
Y que el amor estalle infinitamente en mis manos. Como siempre debió ser.

La incertidumbre del festejo

2008-04-29T18:39:00.003-03:00

Tengo tres. Mi madre me mira de reojo desde la mesa cumpleañera. Ojos de señora entre chips de jamón y queso resecos y servilletas que limpiando, destiñen.
Suena el timbre. No hay más niños que yo, pero llega el segundo. Un varón. Bebé en brazos de la que le dio la vida, observa sin chupete.
La señora se sienta. Y yo no puedo dejar de seguirlo. El aroma dulce me lleva, me acerca. Le toco las pestañas. Hace poco que conoce el afuera, aún todo es demasiado complejo para él. Y lo es de igual manera para mí, a pesar de mis zapatos de suela, que hoy, son de fiesta.
El imán del pecho me lleva a colocarme frente a él, frente a sus ojos... ¿o él me llamo? no lo recuerdo.
Dos humanas adultas, dicen algo que no escucho: voces alertas presagiando lo que nadie sabe. Y el varón pestañea tres años de mi edad. Y sonríe de costado, mientras babea. Me siento en risa, pensando que pensará, aunque ya lo sé.

Se abre la puerta. La flecha traspasa el cuerpo del cuerpo celeste. Los dos paquetes hacen fuerza para romperse, pero no.
Las ventanas se abren, se entreabren, se cierran y vuelven a expandirse. Lo abstracto se concreta pacifico, tanto, que asusta, quiebra, venera, completa.

Dos más dos es cuatro, tan sencillo como eso, dice el varón, y se queda dormido en otros brazos, pensando en mí.

GRANDE como una casa

2008-04-23T18:13:00.003-03:00

Escupiría la lástima si pudiera.
Me arrancaría el pasado.
Me bañaría si así desapareciera lo que no suma, ni resta.
Porque el porque no basta. Y decir basta ya! no da resultado (creo haber heredado una varita mágica fallada)
Y así es como la paciencia se hizo a un lado, la cama desapareció, como así también las fotos de lo que en realidad creí haber sacado.
Y era de esperar que los abrazos le huyan al hombre en mí.

Me duele la panza y los pensamientos, la cabeza y las huellas del cuerpo tibio que hace que hoy escriba algo que no llega si quiera a rozar la emoción. Y si… las palabras no bastan a veces para descargar de tanto tanto pasado la memoria de lo que nunca fue.
Una mentira grande como una casa de cuatro pisos. Eso. Y nada más.

Salvadora, enfermera y balsa mundial en proceso jubilatorio

2008-04-17T21:47:00.007-03:00

Yo llevo el balde con escombros hasta la vereda, y tiro todo adentro del volquete para que se lo lleven, viste? No te preocupes. Yo lo hago por vos.
Si tenés miedo a la noche, yo corro hasta tu casa, entro en tu cuarto y prendo la luz, bajita, muy bajita... así no le molesta a tus ojos pero tampoco tenés miedo.
Vení, no seas tonto... llora en mi hombro el abandono de otra. Descargá todo el amor incondicional por aquella que te volvió loco y te hizo hasta lo que no pudo para alejarte. Llorá... decime que te rompió el corazón al oído, que la amas, que no lo podes creer... yo me lo banco, estoy preparada para esto y mucho más, no te preocupes por mí, aunque no te preocupes... pero tampoco te sientas culpable por esto, eh?
Ya sé que vos planeas el día a día, no lo que vendrá. Y yo me adapto. Tengo un sistema infalible para persuadirte y decirte las cosas sin que te enojes conmigo. Tengo una paciencia infinita, mi amor.
Yo te espero, vos... andá tranquilo, sé feliz, disfruta, pensá en vos, en tu futuro... y después volvés y yo estoy acá, parada en el mismo lugar en dónde me dejaste. Esperándote a vos. A vos, ser especial, inaudito, fuera de lo común, alma gemela, media naranja... porque no hay que dejar pasar a las personas especiales... (pero sí, a los pedazos de boluda atómicos que hipotecan su vida en favor de proyectos de hombre. Perdón. Fue un exabrupto)

Y fue entonces cuando me cansé, me agoté. Y decidí hacer algo que nunca pensé que podría hacer.
El proceso jubilatorio, la verdad? Fue mas rápido de lo que imaginé. El papeleo me habrá llevado unos cinco días más o menos. Increíble. Sólo basto acercarme al mostrador, mostrar mi DNI, y decir:

- Hola... vengo a jubilarme. Ya estuvo bueno. Soy una mujer, aún no estoy canonizada. Me confundí una par de años nomás (unos treinta)... pero te hago una pregunta... no me reconocen los años de virgen santa sin título de todas maneras?

Soltar

2008-04-10T14:40:00.006-03:00

Deja lo que tiene que dejar. Digo lo que tengo que decir.
Eso es.
Un doble casetera no es necesario, ni la compactera, ni el tocadiscos. Porque el cassette es el mismo, pero sale otra música.

Oye, niño! Te vas a ahogar! Grita el cuento, el que escuchaba con el parche en el ojo a mis 5 de la vida. Cuando yo aprendía a entender, a nadar, a sentir en la piel lo que mata de a poco.
Y dos fisuras de cornea no pudieron con mi vista. Dicen que cuando un sentido se ve afectado, los demás se potencian. Y ellos se potencian porque son dos.

De un lado miro la cama. Un colchón encima de otro. Dos. Con el otro, observo la calma. Ésa que está calmada en la cabeza porque ya nada puede lograr desconfigurar el disco rígido, el imán que ubiqué para que irradie lo que necesita y así atraer la misma forma, la única unión posible dentro del cuerpo del planeta tierra.
Porque soy una aguja, un secador de piso, una abuela. La que decide no acordarse del paquete, porque ya nada hace mella, ya nada cubre, nada tapa.
Como un perro que no tiene dueño, pero sí alguien que le deja agua y comida en la puerta de una casa. Y sólo por eso, todo va a estar bien.

Cuando la novela se descargue de todo,
estaré subiendo la escalera…
(Y ya no) Volveré a caer, otra vez.

(En Cursiva: “El plástico de tu perfume” Lisandro Aristimuño)

Lobo suelto

2008-03-27T16:40:00.004-03:00

Un paquete o dos. Porque no se que es peor, si el remedio o la enfermedad. Esa enfermedad-virus que se expandió por el cuerpo, cuando observé sus dientes desplegados dentro de una boca párvula.

Suena el timbre. Me sobresalto. El crujir de la silla se queja al levantarme. El soquete se me va escapando del pie a medida que me acerco a la puerta. La distancia entre la madera y yo es cada vez menor, hasta que llego a la mirilla para ver lo que creí. Entonces me alejo, dejando el soquete a medio entibiar acobachado a la blindada.
Sin una media y con ésa seguridad que ofrece el silencio detrás de una puerta, vuelvo a sentarme en la silla, la mía, la que dice Natalia, pero ésta vez con cuidado para que no chille.

Cada tanto vuelve a sonar el timbre de mi mente, y entonces me vuelvo a acercar para observar por la lupa minúscula. Y la figura regresa sobre corceles sin domar, sobre ruedas de patines multicolor, sobre alfombras mágicas. Y entonces leo, leo lo que tiene para decir su boca idiota, perfecta.

De tanto acercarme ya perdí las dos medias, y temo perder los pies si sigo insistiendo.
Se viene el invierno y mis pies no tienen funda. No se si es peor el remedio o la enfermedad. Aunque la enfermedad sin remedio, no tiene remedio.

Travesti

2008-03-19T16:44:00.001-03:00

Tengo dos tetas. Una cara con dos ojos, nariz y boca.
Dientes, muelas, encías. Dos brazos con manos en los extremos.
Dos piernas con pies al final.
Torso y cuello que aúnan todo formando un cuerpo. Un cuerpo humano del planeta tierra.

Facciones: modificadas de vez en cuando, facciones masculinas que se esconden detrás de lápiz labial rojo que maquilla el par de labios tangible. Cara de niña que destaca lo que desde chica escuché: cara de buena.

Órganos. Todos, menos dos amígdalas.
Cabello crespo, enrulado, negro y por los hombros.

Sexo: Vagina.
Sentimientos fuertes. Ansiosa. Fugaz. Maternal. Audaz.

“Buscando lo malo, encontré lo nuevo”
Con una teta sería un freak, no de otra manera.

(en cursiva: frase de César Aria)

De paseo

2008-03-15T00:35:00.007-02:00

Hace un par de días que estamos dando vueltas por el mismo lugar. Viajamos solas, yo manejo y yo voy de copiloto. El fitito en el que viajamos hace ruido, y cada bache en el asfalto se siente como una paliza en el cuerpo.
Mientras manejo mi destino, me quiero convencer. Estar como me ofrezco o pasar la vida con ésta sensación matadora de presente perdido es, de alguna manera lo mismo (pero sin llorar)

El ahora: una criatura lista para todo pero ciega.

El tour me es familiar. Recorremos los mismos espacios que pasé hace tiempo. Lugares reconocibles, en los cuales nado como pez, sabiendo que nada bueno podrá pasarme aguantando la respiración en éste océano finito.
Sé que si quiero puedo dejarme llevar por parte de toda ésta laguna negra. Cada vuelta de éstas cuatro ruedas sobre las que viajamos, me obliga a recorrer el fichero del cansancio: “el tren fantasma”, el “laberinto del terror”, el “zamba” sin risas ni barandas. Pero no existe ya el disfrute, esto también me aburrió.

“Me quiero bajar” me digo, y mi voz sale rasposa interrumpiendo el silencio de éste estadío parapléjico. Freno de golpe. Estamos en la puerta de mi casa. Me bajo y cierro la puerta de ése cacharro viejo como quién deja ir tras de sí una puerta de estación de servicio, con envión pero lenta.
El pensamiento abstracto y envejecido, yo, arranco en primera queriendo salir arando, pero no me sale. El carro no da, y estoy tan vieja que entro mal el cambio.

Me quedo en la vereda, parada, mirando como el fitito y yo, nos alejamos ruidosos. Sin otra opción apetecible más que entrar en mi casa, hoy, viernes, viernes como todos los demás, viernes acalambrados.
Me prendo un cigarrillo antes de entrar en el palier (ya no escucho el ruido del motor, ya estoy lejos) y sé que no se puede fumar en éste espacio, pero no me importa.
Algunos mensajes en el celular me invitan. Pero no. Casi siempre decido que no. Quizás porque la única llave que tengo es la que abre mi casa.
Simón duerme, Sita también. Y la criatura se va a mirar para adentro, el único lugar en dónde sabe ver.

(En cursiva: fragmento de "Bombón" de Érica García)

A

2008-03-02T01:43:00.011-02:00

Alicia sentada al pie del árbol. Sostiene su cuerpo en las raíces añejas del pasado, ese que la encontró escuchando las lecciones de su hermana.
¿Se puede morir de felicidad? Y aferra una vez mas sus uñas crecidas del largo de un milímetro, en las raíces del árbol que le da sustento.

Pasaron años, minutos, segundos desde aquel sueño. Por eso el conejo ya no está. Es ella en éste mundo de hombres y mujeres incompletas por decisión, ausentes con conciencia.

Es la una de la mañana y cae rocío. Tiene voz y no canta.
Su vestido celeste y blanco está húmedo, deshilachado, poco presentable. La mesa descarriada del no cumpleaños no canta la canción, ni toma media taza de té, ni pone mermelada en la nariz del ratón.

¿Es posible amar? Y no lo cree, por eso le nace hierba mala en la parte de su cuerpo que da vida.
El gato rayado ya la miró desde arriba, sonriente, y va a hacerlo nuevamente cuando ella menos lo espere. Y entonces, otra vez.
El camino, tengo que encontrar el camino... repite. Pero sin “cómeme” ó “bébeme”.

Alicia sentada al pie del árbol sostiene su cuerpo en las raíces.
No puede desaparecer, porque ya lo hizo, y todo volvió a empezar.

Alicia, no te duermas, no te duermas que soñás.

Deseo de prodigio

2008-02-29T00:27:00.003-02:00

Dice cosas. Lejos. Y lejanas también. Escupe semillas de trigo, de ésas que tirás en la tierra y germinan. El paquete es lindo. Se deja desear y lo sabe.
Papel de regalo, con moño, envío a domicilio y tarjeta en blanco.

Panza llena de helado que está en mi congelador hace rato, años. Los días hacen que duerma pocas horas, y las pocas horas, que me angustie. Estás mal dormida y mal comida, Natalia, decía ella, y a mí me enfurecía.
Ahora es lejos. Lejos de allá, lejos acá. Pasado. Ése de motoneta, rulos.

Me cuesta no tartamudear.

Dice ahora otras cosas el paquete. Pero no escucho. Prefiero ensordecer lo que no logro quién sabe porque. Cómo el verdadero deseo del niño prodigio que no es.
Porque es jueves y no quiero.
Porque el helado es viejo, está frío, mal dormido y mal comido, como decía ella.

Sin llaves y a oscuras - Fabián Casas

2008-02-21T14:59:00.002-02:00

Era uno de esos días en que todo sale bien.
Había limpiado la casa y escrito
dos o tres poemas que me gustaban.
No pedía más.

Entonces salí al pasillo para tirar la basura
y detrás de mí, por una correntada,
la puerta se cerró.
Quedé sin llaves y a oscuras
sintiendo las voces de mis vecinos
a través de sus puertas.
Es transitorio, me dije;
pero así también podría ser la muerte:
un pasillo oscuro,
una puerta cerrada con la llave adentro
la basura en la mano.

de El Salmón

Ellos + yo = Uno

2008-02-21T00:11:00.002-02:00

Sólo por hoy

2008-02-20T23:49:00.002-02:00

C abre la puerta. J y yo entramos. La ansiedad de las letras hechas palabras hacen espacio volador en las panzas. Vacío lleno. Espacio abierto hacia el más allá pero acá, entre éstas cuatro paredes llenas.
Sinapsis, vocablos expresados a través de sonidos, y las manos trazan como la primera vez, la A manuscrita con lápiz sobre un cuaderno de escuela. El encuentro de tres, más cinco cervezas, dos fernet y un wisky (para J).
Que ésta noche no se termine por favor. Que no se termine la necesidad, que no se ahoguen las penas todavía. Que no sea suficiente.

“La una” grita las partes de un solo todo, el encuentro de su quietud y su deseo. “La dos” tiene voz preciosa. Sabe mirar la música. Y yo, dibujo mis sueños de vigilia.
Que ésta noche no se termine... dale... sólo por hoy.
J, C, yo, y el ruido de los vasos haciendose amigos en la noche infinitamente precisa.

El cuco de Sita

2008-02-15T11:42:00.003-02:00

Sita fue traumada desde que llegó. Estuve casi 45 minutos para lograr sacarla de debajo del 504 estacionado a la vuelta de mi casa. Me abría la boca haciéndome fssshhhhhh pero sin sonido. Estaba escuálida y mugrienta. Lo primero que pensé fue que seguramente había sido maltratada por algunas personas, echándola de cuanto lugar utilizaba para repararse de la lluvia (la noche anterior había estallado una tormenta muy fuerte)
Hace casi dos meses que convive con Simón (gato. macho. tres años) y conmigo. Sé que para él ella es todo un suceso, aunque no logro descifrar aún, si positivo o negativo.
Si bien hace bastante que compartimos el mismo espacio, todavía me huye. Se asusta, me sigue haciendo fssshhhhhh sin sonido. Por eso, todos los días intento calmarla diciéndole al oído que no le voy a hacer daño, que la amo, y que ésta, mi casa, es suya también. Después de varios intentos, y al cabo de dos semanas de convivencia, Sita ronroneó.

Hablo por teléfono con Pedro:

- Me dijo mamá que tenés una gatita nueva, no?
- Sí, se llama Sita, tenés que venir a conocerla…
- Sí. Y de donde la sacaste, tía?
- La encontré en la calle, estaba solita, toda mojada y super asustada… no sabés…
- Pobrecita… seguro fueron los perros!
- Mmmm si… puede ser…

Los perros. Como si existiesen barras bravas de perros merodeando la ciudad en busca de pequeños gatos indefensos. No puedo evitar amarlo por ése comentario. En su mente sólo cabe la posibilidad del maltrato por opuestos, esos que generó el imaginario común (común y corriente). Quizás porque tiene sólo 7 años. O quizás porque lisa y llanamente tenga la razón del asunto.
La posibilidad de que los atacantes de un ser humano sean otros seres humanos tampoco me parece válida. Sin embargo, la posibilidad de que Sita haya sido atacada por perros nunca rondó por mi cabeza. ¿Qué tiene de raro? ¿Porque no lo pensé?
Llego a la conclusión que, por momentos, soy bastante reticente a mi propia especie. Por eso nos culpo de la mayoría de los sufrimientos habidos y por haber.
Tengo que hacerme cargo. Ni perro ni gato. Humanamente humana.
Y a Sita… ya se le va a pasar.

El packashing sin sentido

2008-02-06T20:47:00.000-02:00

Cuando la cabeza está vacía, no hay nada. Ahora no hay nada. Se descubre el velo de ilusión, o se incrusta aún más lo que no se sabe.
Me levanto temprano (a las 8.30 suena el despertador de sueñoskarmáticos) Decido separarme de la cama porque Simón no deja que me quede recostada.
Baño.
En la cocina genero la alquimia que me proporciona la energía, mientras observo por la ventana a los obreros que ya casi terminan el hogar de otros. El sol empuja, haciendo mi café con leche más parecido al génesis de mí, hoy. Simón insiste en probar la tostada, pero no quiere (como siempre sucede).
Visto y maquillo el cuerpo, para convertirme en una mujer social. Y a él no le gusta porque sabe que no voy a regresar hasta la tardecita, por eso maúlla.
Camino hasta la parada del colectivo que me lleva hasta ahí.
Subo.
El asiento sabe, sabe más de lo que yo puedo saber de mí. El siente el peso de mi vida contenida en éste packashing que lleva mi nombre. Miro lo de siempre: pares, y estrambóticos elementos que a veces desconozco. Pero sé que el destino es placentero, aunque hoy me sienta sin sentido.
Cuando la cabeza está vacía, no hay nada. Nada más que hacer.

Voy en este vuelo transoceánico

2008-02-03T23:32:00.000-02:00

Estoy viajando para irme de acá.
Porque es nuevo el cuerpo que me contiene. Los cabellos salen desde el poro y se extienden por los hombros secos de ésta piel que no broncea el sol. Nada. Tengo dotes especiales: no se me resisten los espacios de más entre palabra y palabra. Quizás me vuelva loca, quizás.
¿Cómo hubiera sido yo sin mi vida? Rubia, colorada, modelo, discapacitada emocional, fetiche, fuera de sincro, música.
Y el collar me tiene atada hasta que caiga la ficha en el fichero del presente.
Hasta que calle, hasta que elija, hasta que alguien me explique porqué no entiendo las palabras que salen de mi voz. Eso que no quiero: que las cosas sucedan sin que yo las elija, y no estar optando lo que me va a hacer feliz.
Tengo esa palabra imberbe, solitaria, mezquina. Miedo.
Estoy tragándome el dolor, hasta que la pueda ver.

Temporada de fantasmas: China

2008-01-29T23:58:00.000-02:00

La canción en la que planeo escucharlo, baja por completo su melodía. Y se apoyó en la pared mientras no me miraba. La sangre seguía fluyendo por todo mi cuerpo intentando que éste no se congele.
Los ojos carmín no me miraban aún, y de a poquito todo dejaba de tener sentido. Lo que dijo, lo que hago, dos manos acariciándose.
Un sarpullido interno se desparrama por todos lados, intentando volver a fecundar la tierra devastada por la no correspondencia. Miles de asteroides viajaron para apoyar la situación, pero nada fue suficiente. La magia in fecunda sigue sin tomar la vida que le prometo. Y todo vuelve a tener fin como si nada. Ninguno de los dos comportamientos que poseo parecen tener efecto continuo en la sapiencia del amor.
Ayer se volvió a fundar la muralla china, e imposibles de verse están, de un lado el llanero solitario, y del otro, mi propio ser a punto de escarcharse.
Mucha música para éste episodio recurrente de no amor. Mucho de todo, lo que siempre mata indefectiblemente. Demasiada generación. Es una lástima.
La sangre sigue viajando por dentro de mi cuerpo, afortunadamente, pero un poco desvalida, toda yo una vez más logra recobrar de a poco la temperatura adecuada.

A nada

2008-01-28T23:20:00.000-02:00

Son las once menos cuarto de ésta noche-día que le falta una hora para estar completo.
¿A qué le tenés miedo?, me dijo él, mirándome fijo, inquisidor, creo que con ganas de que tuviera muchos.
Lo miro por momentos, y por otros, mis ojos hacen que lo miran, pero ellos están adentro. Mío.
Pienso. Largo y tendido. Abrir paquetes. Le temo a los paquetes. Los que tienen forma de hombre. Esos que a veces se asustan al ver otro envoltorio igual a ellos. Una mujer. Pero con papel transparente.
¿Vale la pena examinar? Creo que a veces no. Pero no puedo con mi genio, e insisto. A mí, un botón no me basta como muestra. Diego dice: “Serás amado el día en que puedas mostrar tu debilidad sin que el otro se sirva de ella para afirmar su fuerza”
Miedo a ésta casa. Que a veces me ahoga, y otras me contiene como quién no quiere la cosa.
Al abandono ejemplar, ése que te deja mal parado frente a la vida. Trastabillando como quién ebrio, desea entrar a su casa y no encuentra la llave.
Verano, otoño, invierno, primavera y otra vez el círculo se acciona de forma perfectamente extraña. Cómo la magia. Temor al paso del tiempo que te encuentra sola de Dios.
La aceptación, ésa maldita, que a veces te hace ver como bicho raro.
Temor a no volver a sentir temor. Hace mucho que no ejercito ése músculo. Por eso las tijeras, las venas, y el gas. Ése asfixiante que te hace toser hasta las ganas de no existir.
Al desorden superior, que es ajeno a mí, pero me pertenece tanto como las facciones.
Frío en la carcaza del alma si no puedo escribir nunca más.
Miedo a que esté completa la felicidad, así, así como así, y yo todavía esperando ingenuamente la velocidad del amor erizándome los pelos de los brazos.
¿Tanta ingenuidad puede ser posible en un cuerpo tan humanamente incapaz? Capaz.

Son las once menos catorce de ésta noche-día que le falta una hora para estar completo. Y yo retomo su fisonomía, ésa que me perjudica tanto como me hace feliz. Me doy cuenta que no pasó tanto tiempo como el que creo pasó. Sus ojos me observan, ésta vez intrigados. Sonrío, y le contesto: ¿Me dejarías pensarlo un poco más? Pero no se queda conforme. Definitivamente, él quería que tuviera muchos.

El que no

2008-01-28T20:42:00.000-02:00

El día que no, te ofrece la nada. Espacios vacíos sin nada con que llenarlos. (Y la mina pensó que sí, pero no)
El no para afuera. No para mí.
Los dedos se quedaron sin alma, la mente también.
Desearía que por una vez en la vida, algo no fuera tan difícil.

Ésta vez no me preguntó que quería comer (sólo se preocupó por su alimento). Estoy hablando de mi no-amigo. Ésta vez fui yo la que le ofrecí alimentarnos. Pero parece que no me escuchó, (o tal vez se hizo el sordo).
Quisiera tirar una bomba de humo y desaparecer con el estallido.

La respuesta

2008-01-27T21:22:00.000-02:00

¿Qué es ser feliz?
Serlo

La mesa está servida

2008-01-24T23:37:00.000-02:00

Tengo el cabello raro hoy, como si no quisiera quedarse donde lo pongo. Es cíclico todo, es verdad. Como el cansancio en mí. Igual, igual.
La musculosa pica en la piel de mi cuerpo. Me molesta el corpiño, la columna. Por un momento quisiera ser un muñeco de mijo.

Mis dedos escriben palabras para satisfacer la sed de sexo en los otros, ellos, no yo definitivamente.
De repente él abre la puerta y me pregunta que quiero comer, y yo le contesto sonriente: Dicha, sí, Dicha para mí está bien. Asiente con la cabeza y cierra la puerta. Vos no sos mi amigo. Vos... él digo, el que cerró la puerta no lo es, no el mío por lo menos. Además Caro dice que yo, amigos, tengo muchos.
Leo y leo, y no se va el temor. Ni Casas ni Arlt.
Tengo un gato (ahora dos), entonces, dos gatos hay en casa. Y no sé por que se me dio por hacer una lista de lo que tengo:
Tengo el sueño de los bebés, ése que no duerme ni deja dormir.
Tengo la cabeza cansada. Y las ganas sin ganas de sostenerlo todo otra vez, (por favor no otra vez)
Tengo anemia y pastillas de hierro en la mochila. Tengo calambres por la noche.
Tengo una mamá que me ama, una hermana que me ama y un papá ya sin cuerpo terreno. Dos sobrinos especiales, y una que no sabe que existo.

-Está la comidaaaaaaa! - grita él, el de antes, el que no es mi amigo –

Me siento a la mesa y hay más de un paquete.

- ¿Y la Dicha... cuál es? - pregunto -
- Y no sé... alguno de esos... - Señalándome seis paquetes de rotisería -
- Pero... ¿cuantos somos para comer?
- Nosotros dos - dice -
- ¿Y porque tantos paquetes?
- Y no sé, vino, viene igual parece, comámoslo, que se yo.
- No, yo sólo voy a comer Dicha ahora, no quiero ni necesito comer nada más.

Pero no le confieso que el hecho de no saber que hay en ésos otros envoltorios me hace doler el pasado, la energía, y el amor.
Todavía no es demasiado tarde para levantarme e irme. Además, no sé que pidió mi no-amigo para comer (me da temor saberlo)

Temporada de fantasmas: El alma en dos

2008-01-15T22:23:00.000-02:00

Me zambullo en el aire que ensordece. Ya vestida para la ocasión, intento ser como todos para no desentonar.
Nado por los espacios que conozco, braceando humanamente para que nadie se de cuenta. Proceso el oxígeno encubierto en el agua como si nada, converso de todo pero sin alma. Me río y miles de burbujas explotan de mi nariz haciendo ver, hacia el exterior, que soy así (aunque me pese a veces).
El vestido me hace ver femenina, el cabello también. Pero las uñas... las uñas no. Porque rasgaron mucha tierra-arena del fondo de éste océano que me pesa en las piernas, en las caderas, en el abdomen, en el inconciente. Ése que me atormenta en los sueños, en el colectivo.
La ausencia de identidad humana aquí, me llena. De todo. De amor no visible ni abrazable con brazos largos.
Me empujo el cuerpo, impulsándome con los pies, y extiendo las alas, las aletas, las patas, y soy uno en todos, todos. Uno.
Padre, madre, hermana y yo (el grupo fundamental de pertenencia). Árbol, pasto, cielo, perro, hormiga, ballena, colibrí, dinosaurio, estrella. Y sol, el de color naranja.
Y ya no puedo más respirar bajo el agua. El cuerpo solo se acerca a la orilla y yo me dejo llevar (ésta también soy yo). La frente es la primera que toca el aire común, el cabello después, los ojos cerrados con sus pestañas hecha estrellitas, la boca. Y respiro, el oxigeno espeso. Mi sistema de respiración humana aún funciona. Pulmones oxigenados, pies en el suelo y el aire seca lo que tiene que secar en la piel. Pies extenuados en el asfalto caliente de éste mundo.

Alicia toma té en una mesa desquiciada, pero ella quiere el conejo

2008-01-04T07:54:00.000-02:00

(Cierro los ojos y…) tengo rulos en la cabeza, me muevo rápido en bici (tengo que llegar temprano, no puedo fallar). Estoy en sus brazos, que realmente no abrazan, y yo ya sé que no me basta (“…cada vez que pienso en vos… fue amor, fue amor”) Él nace y yo me quiebro de amor, Ella nace y la otra mitad del corazón se llena por completo. Mario se muere, se va al cielo y yo no tengo a nadie más para llamar “papá”. Está bien. Me caigo y me levanto. Lo beso, y sigo viendo al conejo corriendo. El reloj, y él me mira desde arriba del árbol en una pintura que lo hizo llorar. Pero tengo que desear, creo que son tres (¿no da para preguntar ahora, no?) Tengo 3, 4, 7, 9 y todo se va a la misma mierda. Me siento en un pupitre e intento ser igual, aunque me siento un freak. El corazón roto en millonésimas de pedacitos minúsculos que hacen que el dolor se expanda por toda mi existencia concretando el placer supremo. Y otra vez viva, vivita y coleando. El alimento que corre por mis tuberías, desparramándose por las manos, fuera de su hábitat natural. Y yo respiro. Ellos/as a mi lado, y me río tanto que me duele la panza. Canto Karaoke en un bar de mala muerte. Ramones, 15, 19, la unlp en un escalón de la vereda de la 115. Salgo del aula comiéndome los mocos. Camino, pateo y pateo hasta que agarro el tel y alguien contesta. Y éste pibe y aquel otro y el de más allá también, sapos, sapos y más sapitos, algunos silvestres, otros de cautiverio. Las orejas de Simón por debajo del portón, y yo lo abrazo. Los deseos, Natalia, los deseos. ¿Nada es para siempre? Mmmmm... no sé... Pongo la pera balcón y Fer y Caro ríen a carcajadas. 27 y Bolivia, preciosa e inmensa Bolivia. Pueblo de San Juan. Uso polleras como siempre quise. Escribo, gracias a Dios tengo dedos, y manos ¿Me convertí en lo que quería ser? No, pero en eso estamos... (Abro los ojos...) Swami, om sai ram.

Daaaaaaleeee… ¿pediste tres deseos?
(Joya... eran tres...)
Soplo
Aplausos y algunos gritos
Tengo 30.

Temporada de Fantasmas: Ella se fué

2007-12-24T14:46:00.000-03:00

Mi madre se levanta temprano (siempre antes yo). La radio AM me llama desde la cocina para que averigüe la imagen de los sonidos que ella provoca en la alacena.
Tengo 5, 6, 7 años y hace calor. Las ventanas están abiertas de par en par y el sol mañanero se funde con las hojas de los árboles quilmeños. Descalza y en bombacha la veo a ella de “entre casa”, perfecta, única, todo para mí. “¡Hola Natu...!” me dice y yo camino rápido hacia sus brazos, como si el suelo quemara. Me lleva de la mano hacia mi cuarto, me sienta en la cama, me calza las ojotas y la remera. Me deja sentada en la cama, y se aleja. Traspasando el marco de la puerta me dice: “¿Ponemos música?”. Contesto asintiendo con la cabeza, pero ella no me ve.

(Haz "click" en el cassette, y luego aprieta "play" )

I made this music player at MyFlashFetish.com.

Temporada de fantasmas: Olor a mi padre

2007-12-16T23:35:00.001-03:00

La camilla está forrada en plástico (como los colchones de los albergues transitorios). Mi cara está a diez centímetros de la pared y por éste motivo distingo pequeñas rajaduras que tiene la pintura. La cera caliente en mis pantorrillas me hace pensar lo injusto que puede ser todo a veces.
¿Para qué hago esto? O ¿Para quién? ¿Para mí, ahora? Puede que sí.
Cierro los ojos.

Tomo la toalla que está colgada en la pared del baño. Todo me parece familiar, pero no termino de entender porque. La huelo antes de meter mi pierna en la ducha, y el olor a mi padre en ella me espanta. Decido de inmediato buscar otra. Tomo una a una las toallas que esperan sobre la cama, y las acerco a mi nariz. Todas huelen igual. Regreso al baño, me doy cuenta que estoy de nuevo allí, ésa casa otra vez. Hojas de diario en el suelo, restos de lo que fue “una familia” hace tiempo, años luz, otras vidas, descansan en algunos muebles de éstas habitaciones que reconozco desde que nací. Siento como si en el lugar se hubiera cometido un crimen del que yo fui testigo. El olor del aire es único, nada huele igual a ésta casa. Y me siento presa al pensar que la historia de mi vida está en éstas paredes que ahora vuelven a rodearme. Temo que mi padre llegue en cualquier momento. No sé que decir, como reaccionar, porque él está muerto. Abro la canilla de la ducha. El vapor caliente del agua me ahoga. No quiero bañarme, no acá. Quiero irme pero mi cuerpo parece obedecer otra orden.
Encuentro la manera y me despierto.
La sensación de sueño verdadero me acompañará durante todo el día. Una memoria privilegiada en los sueños, dentro de ésta vida de hoy, que es tan llana que asusta.

Unos golpecitos en las pantorrillas me dicen que todo terminó. "Bueno... terminamos... Ya no hay más vello dónde lo había". Sin embargo siento que aún no puedo usar pollera.

"...Y Dios que miraba al mundo por los ojos de los perros..."

2007-12-11T00:42:00.000-03:00

El lápiz que escribe

2007-12-11T00:39:00.000-03:00

Saco un lápiz de mi bolso, mientras miro de reojo por la ventanilla del 152 que va a más velocidad que de costumbre, como queriendo llegar puntual a destino.
Todo es diferente a cómo estaba hace poco más de dos semanas.
Tengo el cabello lacio, marrón, los brazos largos sin destino, cabeza quieta de tanto pensar, y un gato gris plata.
El bus recorre Marcelo T. de Alvear de punta a punta. La mayoría de los asientos están vacíos, y el viento juega a entrar y salir de las ventanas abiertas de par en par. La noche de primavera extraña se presenta imponente en éste espacio-bondi.
Tomo el lápiz y escribo en mi cabeza las cosas que ya no debo olvidar nunca más: las frases que Ra escribió prolijamente en un papel protector, y así como así, de a poco, mis alas de mariposa se extienden, y empiezo a levitar, modificando los recuerdos de una niña que siempre decía que sí.
El lápiz escribe en un lugar de mi cabeza, y en el otro extremo se piensa lo que siempre. Los minutos son mosquitos veraniegos transparentes, que de tanto en tanto pican, pero no se pueden combatir por su trasluz.
Y entonces no queda otra. En quince días más, mi cuerpo tendrá treinta.

Siesta

2007-12-02T22:01:00.000-03:00

- ¿Es para mí?
- Sí. Te lo manda mi mamá, lo trajo de India. Está bendecido por Swami.
- Uy… gracias…

De inmediato se sacó la remera, pasó el cuello y uno de sus brazos por entre el yapa mala, para dejarlo como escudo protector, cruzándole el pecho.

La vida separó lo que tuvo que separar, refrescándome la memoria. Tres años es mucho, y el territorio se vuelve infértil cuando el deseo era permanecer hasta la eternidad. Pero eso no lo decido. No yo, fundamentalmente.

Está sentado en un tribunal latino. Le observo la espalda con detenimiento. Por debajo de la remera se marcan las cuentas esféricas de madera de sándalo siempre bendecido.
Él defiende mi reclamo, cómo quizás debió hacerlo por nosotros dos, hace ya mucho tiempo.
¿Por qué lo llevará todavía? ¿Qué extraña seguridad le debe trasmitir?
Se despide confuso, habiendo abrazado mi ser con fuerza. Lo veo bajar las escaleras. Hasta siempre.

Entre abro los ojos. El sillón me queda incómodo. El despertar angustioso de la siesta dominguera me acompaña desde hace mucho. Y mucho más se presenta cuando se sabe porqué. Llevo meses sin poder descansar.
Hoy sigo acá, y hace demasiado calor.
Por primera vez en mucho meses, te extrañé un momento.

Los Ojos Claros

2007-12-02T21:59:00.000-03:00

Tengo los sentimientos apagados, porque creo poder marchitarme. Puede verse como un eclipse, pero éste fenómeno en mí dista demasiado de la maravilla.
No tengo demasiados deseos hoy, sólo tener ojos claros. Así de claros. Muy.
Y así ver caer el velo de ilusión que modifica mi mirada cada día. Sentir los brazos hecho raíces. Poder volver atrás el tiempo, y reparar sólo un instante en las causas, y confirmar (como sostengo) que los efectos hubieran sido los mismos. Con ojos claros podría.

Pero aprieto off y los apago un rato, y así no pierdo certezas. Y si éstas desaparecieran, desearía sostener mis emociones turgentes.
Se puede volver de dónde nunca saliste. Se puede escapar. Pero no se puede regresar a un nido inexistente.
Decidir sin padecer. Volver a amar en carne viva, no explicar. Con ojos claros. Más, mucho más. Todo.
Si apago los sentimientos me descubro indiferente.
Pero definitivamente, no sería igual con ojos claros. Y menos que menos, si aprieto off.

Entero

2007-11-25T22:00:00.001-03:00

Demi-plié

2007-11-23T00:19:00.000-03:00

El colectivo arranca, y siento el malestar. Es de noche, hace poco menos de 20 minutos que dejé de erguir mis piernas en la clase de danza de cada martes. Es tarde, pero hay asientos. Y yo me siento, bien.
Cierro los ojos y pienso, en todo, eso, los muebles en mi mente que intento una y otra vez ubicar en otro lugar, para darle aire al terreno, más del que entra cuando cierro los ojos.
Sillones, mesa, sillas, floreros, repisas y más, en una mente que fue un descampado deshabitado alguna vez, hace poco más de diez minutos.
La necesidad de cerrar los círculos abiertos. Siempre. Pero a veces no hay tanto que pensar.

La Piel que Identifica el Cuerpo más allá del Cuerpo

2007-11-20T22:19:00.000-03:00

En la piel no se siente todo igual. Modifica cualquier textura la sensación de gusto. ¿Qué hubiera sido de mí si no me cobijara ésta piel? Otra. Nada más.
Mi mamá plancha sobre la tabla de planchar extendida en el medio del living. Yo me pregunto si mi piel será como la de mi mamá, como la de mi hermana, como la de mi papá, mientras doy vueltas manzana con mi bici roja como todos los sábados y todos los domingos.
Dar vueltas y vueltas me permite pensar con fluidez y estar sola sin necesidad de estar quieta, nunca me gustó estarlo. Quieta no, sola sí.
¿Ellos serán mi familia? ¿A quién me parezco? ¿Me parezco a alguno de los tres? Y de repente me daba cuenta que estaba transitando las baldosas lisas de la vecina. Ésa que me retaba aludiendo que no haga ruido frente a su casa porque ahí vivía una persona enferma. Yo no le contestaba, pasaba por allí montada en mi bici tan sólo girando mi cabeza para sostenerle la mirada. “Dale, nena, volvé a tu casa o hablo con tu mamá”. ¿Mi mamá? ¿Ella sabe fehacientemente que Ana es mi mamá?
Estaba decidida, iba a hacer la pregunta. ¿Pero cómo se pregunta eso? No pensaba en la respuesta negativa o positiva. Me preocupaba cómo abordar el tema.
Y otra vez la vereda lisa y yo con tantas cosas por resolver. Frené justo antes de comenzar a transitarla: tenía tres opciones:
a) Pasarla andando, como si nada hubiera pasado
b) Bajarme y cruzarla caminando
c) Bajar raudamente la vereda y pasar todo ése tramo por la calle para luego volver a subir a la manzana.
Elegí la opción c), mientras encontraba la manera de hacerle la pregunta a la planchadora oficial que se encontraba en casa.
Bajé la pendiente hacia la calle, recorrí unos metros a toda velocidad y doble para subir nuevamente. Llegando a la esquina me sorprende una señora repleta de bolsas en sus manos. Mi velocidad era también, una “señora” velocidad por lo que no pude frenar a tiempo. No pude evitar incrustarme entre las bolsas. Le tengo que preguntar a mi “mamá” pensaba, y no terminaba de salir nunca de ésa maraña de compras. Hasta que volví a ver la luz del sol. Y la señora quedó atrás, gritando malas palabras. Sentía fuego en las pantorrillas de tanto pedalear.
Toqué timbre en mi casa. Subí las escaleras (mi mamá se encontraba en el mismo sitio). ¿Ya está? ¿No andás más en bici?, me dijo ella. Si… no sé… capaz después…
- ¿Ma?
- ¿qué? Contestó ella.
- ¿Yo soy adoptada?
- ¡Pero no! ¡Nena! ¡¿Dejá de decir pavadas, querés?! ¡Si sos igual a tu padre! ¿De dónde sacás esas cosas?
Me quedé mirándola fijo, no tenía nada que respaldara mi pensar y así poder responderle. Ella, mi mamá, colocaba la camisa planchada número cien en el respaldo de la silla y me dejaba sin palabras. Me senté en el sillón, mi hermana miraba la tele. Un recital de Alejandro Lerner vestido con pijamas celestes musicalizaba la escena.
Tan sólo bastó eso para dejar de pensar en no ser parte de lo que creía ser. No tenía pruebas, ni sospechas, ni nada. Era obvio que era parte sanguínea de ésta familia. Pero por algún motivo necesitaba escuchar que no, y eso me inquietaba. La piel que identifica al cuerpo más allá del cuerpo, termina acallando el grito de no pertenencia.
O puede que no.

Todo es ser Feliz (depende de hacia dónde se mire)

2007-11-17T16:42:00.000-03:00

Las patitas cálidas de Simón al despertarme. Un baño caliente. El café con leche y tostadas del desayuno. La ventana de la cocina. Sentirme linda frente al espejo. Viajar en colectivo. Reírme a carcajadas. Escribir. Tener los amigos que tengo. Mi familia: Ana, Gra, Pedro y Paloma.
El sonido de mis zapatos en la vereda. Confiar. Las milanesas de soja. La chicana tango. Todos lo animales. Mi fe. El corazón erguido. Conversar. Las ganas de todo. Mi filosofía de vida. Aceptarme como soy. No dañar nada, a nadie. Mi profesión. Compartir. Las librerías (de libros y de útiles). La música. Lo tragicómico. Leer. Las sábanas limpias en la cama. El silencio.

No esperar nada de la vida. Que la vida espere de mí lo mejor. Pensar, decir y hacer una misma cosa. Y dejar que todo me sorprenda.
Me hace feliz ser feliz hoy.

XY

2007-11-14T00:19:00.000-03:00

“Hombre” se escribe así: HOMBRE. Y no así: hombre

Uno Lee, Otro Escucha

2007-11-14T00:10:00.000-03:00

Ella prefiere la pena a la quietud. Y yo le presto atención, escuchándola.
Él le pega un beso en la boca a la botella, mientras sueña con escribir así, con esa pena elegida. Ya, y que éste lunes de primavera se convierta en el aniversario.
La pena o la quietud. Dos. Un extremo y un intermedio.

También dice más, cosas, que en algún momento contemplé, hace años luz, fue en otra vida. Pero elijo no elegir. Ya no pasa tanto como solía pasar por estos pagos. Pero sí este bar se parece a lo que solía soñar, de vez en cuando, por allá lejos, hace tiempo.

La intención de la quietud se enfunda en la valentía de decir “sí” siempre. ¿Y por qué “no”?
Cierro los ojos, me concentro en la lectura, la oigo en mi pecho. ¿Estará tan segura de elegir la pena? Él vuelve a tomar y besa por enésima vez en la boca.
Me encodo a la barra y sostengo mi cabeza con la palma de mi mano. Pienso: “hermosa poesía”. Me dejo inundar por las letras sentidas por ésta mujer que soñó ser otra hace tiempo.
Nadie tan reflexivo se acostumbra fácilmente a ser quién le toco ser.

La Mañana de Hoy

2007-11-05T23:16:00.000-03:00

Hay una pava que grita vapor por donde puede. La hornalla está efervescente porque el agua se inquieta y se desmaya a borbotones. El sol entra sin pedir permiso por el hueco que está hecho en la pared, mucho antes de que yo existiera. Y yo observo. El colectivo que me deja en mi casa, junto a Simón. El colectivo en el que Diego me invitó a pasear para ser parte de un todo. Mi universo.
Hay vapor en el ambiente. A lo lejos un obrero construye una casa para ser abitada. Para no dejar vacío un espacio desabitado. Y yo contemplo el vacío, todo, hoy, no desangrante, vacío. No cuesta decirlo, no duele.
No tengo apetito del alimento que me permite vivir. Sí del que provoca que tengas ganas de necesitar.
Todo hace ruido en la cocina. El agua.
¿Querés un té? Pregunto, y como si Simón contestara digo: de frutillas. Y él me mira. Amádome con sus ojos de gato inmenso, abarcativo.
Vuelvo a pensar en el abrazo que me quedó. Ése que quedó sin entregar. Y quizás sea ése mismo el que me impulsa a buscar más y más hoy. Los brazos que se completan cuando la espalda suena de tanto dar.
Nada es inoportuno. Levanto la taza, respiro el aroma a frutillas, y defino que todo pasa.

La Jaula que te Contiene

2007-11-02T00:52:00.000-03:00

El sol ya está con todas sus fuerzas pegando en el vidrio, pero a mí me despierta el sonido de la llave en la cerradura de la puerta. Ella entra y pasa por mi lado como si no me viera, mientras yo la sigo, como si ella en mi mirada fuera necesaria para respirar.
Deja su bolso sobre la silla como lo hace siempre, y prende la radio (música de los ochentas, se ve que le hacen recordar a algo o a alguien).
Quisiera saber que pasa por su mente, que siente, que desea, pero no logro captar su atención.
Me convida agua casi como si no me viese, pero yo no tengo sed, sólo quisiera poder estar en sus brazos otra vez.
Pasan las horas, y en lo único que pienso es en poder descansar, pero esta cama es tan incómoda que no me lo permite. El perro del fondo ladra sin parar, y a mí ya me duele la cabeza. Hay olores que me desagradan en el lugar (quizás provengan de mí, no lo sé)
¿Por qué no me habla? ¿Por qué no se acerca? ¿Por qué no conversamos?

Me quedo dormido. Sueño. Cosas que quisiera tener. Una casa. Los brazos de alguien que sólo sean para mí.

Despierto y ella sigue ahí, pero esta vez me mira fijo. Se acerca en silencio y me acaricia la cabeza. No habla. No sonríe.
De imprevisto se levanta, acomoda unas cosas en el mostrador, toma su bolso y apaga la radio. El tintinear de las llaves me avisa lo que sigue. Cierra la puerta del negocio conmigo adentro, y adentro yo de ésta jaula que me contiene. Me quedo quieto, sentado, esperando a mañana, el ruido de la llave, el sol pegando en la vidriera y que todo vuelva a comenzar.

La Llave que es Llave en Mí

2007-10-29T00:10:00.000-03:00

Empiezo por querer retenerlo en mi mirada… y me doy cuenta que no recuerdo sus rasgos. ¿Habrá razones, destino, amor? No sé porque motivo una parte de mí insiste en no dejarlo ir (debería ganar el olvido, aparentemente es mayoría) ¿Es mayoría?

Decido. Salgo a la calle. Mirar gente a veces hace bien. Pero ésta vez parece que no: observo a mis semejantes como seres extraños, como si toda la información de la raza humana que traigo innata, hubiera sido extraída de mi registro mental imprevistamente. Pero decido no darle demasiada importancia, es más, me gusta percibir de ésta manera.

Tiempo fuera. Estoy charlando conmigo misma. Me pregunto y me contesto, y esto me provoca aún más soledad. Me siento rara, como si algo fuera a explotar.
Miro vidrieras, converso, pero ésta vez utilizo jerga de espía. Pero estoy bien ¿eh? Estoy bien (o eso creo)

Entro en un bar. Bonito, lleno de detalles insignificantes que lo hacen acogedor.
Me siento sola y entiendo porque. Tengo una llave que abre otra llave que hace que no complique más las cosas complicadas. Sí. Y otra vez me cachetea un recuerdo visual, de la época en la que a los dos nos brotaba amor por los poros. ¿Lo podré arrinconar en mi mente alguna vez? No sé, no tengo ganas de pensar… ¿en serio? Pensar. Pero no puedo. Estoy a punto de comentarme lo que noté-observé-sentí en mi pantalla interna. Pero decido que no, temo regañarme. Ya pasó bastante tiempo y estoy algo cansada de oírme repetir, de cómo él (en ocasiones) solía quererme.

Insisto. Tengo una llave que abre otra llave que hace que no complique más las cosas complicadas. Me escucho con detenimiento: así, parece todo muy fácil.

Tomo café humeante en una tacita mediana. Linda. Me hace bien estar conmigo. Estoy expectante, vigilante… ¿él comía postre vigilante mientras yo le mostraba mi corazón latiente por segunda vez? sí, Natalia, comía queso y dulce. Dulce como lo fue hace mucho. Tanto que me cuesta recordar, creerlo. ¿Y por segunda vez, despertaste a tu corazón rojo del descanso más merecido? Merecer. ¿Yo que mereceré en la vida? ¿Esto que pasa, o más? Y… no sé… ¿o sí?

Termino mi café. Llega la hora de despedir el momento y no quiero volver a caminar sola por las veredas de la ciudad. Pero debo hacerlo. Quisiera tanto que esta tarde fuera infinita, que el reloj no marque las horas (como dice la canción). Cuento hasta tres y me voy: “1, 2, 3”

Me abrazo eternamente. Sé que intento adorarme un poco más todos los días. “Adiós”. Sé que voy a estar bien. Y pienso que así será también.

"Words Of Love" (y en el salón se escuchan risas)

2007-10-25T01:06:00.000-03:00

Del corazón a mi me brota mucho (pobrecita ella), mientras él (Superman) vive despojado y sin color.
Toco el botón que abre, y leo hoy lo que tienen para decir sus palabras vacías: nada más y nada menos parecen no conocerme.
Y quizás así sea yo para sus letras: Una “excelente persona” inmensamente desconocida.
Es lo que es. Y ya. Basta para mí, y basta para toda ésta paparruchada.

¿Siempre tendrá que ser hoy?

2007-10-24T01:03:00.000-03:00

El sonido del despegue de un avión sobre mi cabeza, ahí arriba desde donde suelo pensar. El viento veraniego se acerca recordándome que tuve vida, hace años, luz, desde dónde vengo hoy.
La noche está más presente ahora que hace unos meses. Semanas de a cuatro, días de a siete, contados con cuenta gotas imaginarias haciendo todo un tanto más cruento.
¿Será por eso que pasaron tantos sexies sadies por acá?

Tanto pertenece al pasado de mi cerebro, pero aún sigue doliendo en algún lugar de mi cuerpo. Lo que no, los no, todo lo que hubiera podido ser, y lo que ahora es en éste presente continúo que continúa y continúa, ahora mismo, acá.
La vida es sonrisa cuando la elijo, y cuando no, se guarda en la vida que no quiere ésta Natalia, ella tan conocida por la carne que oficia de herramienta de vida, de éste cuerpo karmático que me toca día a día.
¿Siempre tendrá que ser hoy? ¿O alguna vez se transformará en lo que viene? Digo, para dejar de preguntarme “por qué” y ocuparme del “para qué” que desea Diego para mí.

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise.

Vos sabés cómo. Sólo tenés que hacer un poco de memoria.

Sí hay, existen, y si no, también

2007-10-23T00:30:00.000-03:00

Hay muchas palabras, lentitud, carraspera. Hay muertos, asco, hay miseria. Hay caracoles, miradas, cenizas, desconsuelo, esperanza, pies, y hay tierra. Pensamientos, secretos, hay parálisis, y amigos. Hay gritos, miedo, olor a pescado, fuego, paciencia, silencio, manos. Hay maleducados, conversaciones, agua, miel, hay muchos, muchos abrazos. Hay frío, caminos, mentiras, hay caídas, hay juguetes. Hay crines, desconsiderados, maleficios, ciclos, vergüenza, colapsos, hay risa. Hay soledad, conjeturas, pisos, escuelas, hay fotos, caramelos. Hay estrategias, hay amor de todos los colores, calor, sogas, estrellas, hay principios, y labios. Hay micros, dioses, luz, hay libros, tenedores, cisnes. Hay películas.
Hay planetas, sonrisas, ofensas, teléfonos, y hay naranjas. Agotamiento, ojos, hay princesas, ahogos, y hay música.
Hay blancos, negros, y a veces grises.
Pero no existen las casualidades.

corazonesponja

2007-10-20T15:01:00.000-03:00

Déjà Vu (ya visto)

2007-10-17T00:53:00.000-03:00

Caro intenta comprender a través del auricular del teléfono. Y porque ella entiende en serio, dice: “es un déjà vu”. Y yo pienso: “El gato negro al pie de la escalera, señala que existe un error en la matrix. Situaciones copiadas en papel calco, pero sólo cambia la peluca del chabón”

Déjà vu: (/deʒa vy/, en francés ‘ya visto’) o paramnesia, describe la experiencia de sentir que se ha sido testigo o se ha experimentado previamente una situación nueva.

Y si.

Estoy parada frente a su puerta con mis manos extendidas. Sobre éstas, mi corazón rojo y latiente se ofrece sin más. Lo observo palpitar, para luego levantar la mirada y reparar en sus ojos. De a poco, como quién sube el volumen de una radio, visualizo sus labios que pronuncian silenciosos adjetivos, que transforman mi persona en un ser “fuera de lo común”, pero que ofician de francotirador en mi mente por resultar falaces y consoladores.
Se desdibuja mi sonrisa, y lentamente decido volver a colocar mi corazón yaciente sobre mis palmas en su hábitat natural, mi pecho.
Y milagrosamente él sigue latiendo. Parece no importarle lo que le sucede una y otra vez. Gira sobre sí mismo, acomodándose en el hueco cardíaco. Late (de a ratos lento) e intenta descansar. Por hoy estuvo bien. Un Déjà vu por día es suficiente.

Tareas para el Hogar

2007-10-17T00:52:00.000-03:00

- Retirar ropa lavadero
- Comprar desodorante
- Retirar zapatos rojos (dejar a Dorita en el Jardín)
- Pagar el Tel. (para poder hablar con mi parte psicosomática)
- Seguir, seguir y seguir (siempre que pueda)

NO OLVIDAR:
Comprarme un burro para que me patee tanto tanto hasta que entienda lo que tengo que entender de una vez por todas.

Hoy... Nada... (Literal)

2007-10-15T18:34:00.000-03:00

Nada de lo que pueda llegar a escribir hoy, representará lo que pienso y siento.
(a veces pasa)
Chau, hasta mañana.

La Pena Que No

2007-10-14T03:05:00.000-03:00

Tiene ojos claros que no ven con claridad:
La felicidad.
Las heridas abiertas y deseosas de cerrarse
de una vez (y para siempre)
Y mientras,
el amor, el futuro, y compartir
se diluyen en un café colombiano con leche y tostadas,
que nunca existió.

Y como en un cuento de hadas,
sin príncipes,
se queda atrás el estreno
del “todo pasó” nunca escrito
en la página en blanco que hoy le ofrece la vida.

Que pena que sus ventanas claras no tengan luz.
Y que no sepa
y sea difícil.
Que no encuentre
mi ser, hoy, ahora, esta noche,
sentado a su lado,
observando su sonrisa por las letras narradas...
que pena me da...

La ausencia de brazos que abracen
para así comprender más, todo.
Acompañar, compañeros, dos, eternos, sin tiempo.

Que pena que él tampoco sepa (como no lo supieron muchos)
No dos,
sino uno…
yo,
dándome pena el vacío que deja,
el saber que no es.

Vto.

2007-10-12T00:52:00.000-03:00

Nueve segundos inundados de furor en una canción.
Dos segundos duran las arcadas, al igual que un golpe.
Una hora y media una película de terror.
Dos minutos y medio dura la canción más dulce.
Un segundo de pensamiento brinda el impulso antes de ser impulsado.
Veinte minutos una porción de torta en tu plato.
Ocho segundos un saludo eficaz.
Lo único que no vence son las emociones. Ellas duran toda la vida y encima existen de todas las formas, tamaños y colores. Podés usarlas, no se gastan ni acaban.
Por eso: no escatimes en sentir, en amar.

ADVERTENCIA: es fundamental tener en cuenta la fecha de vencimiento de la paciencia de los demás. (Se encuentra al dorso, o en su contrario, en la base o en la tapa de la paciente persona que espere).

Sí, Quiero...

2007-10-10T23:22:00.000-03:00

No quise que la vida a veces me huyera y menos yo huir de ella. Sin correr detrás de nadie, y menos de mí, y por eso, quiero verdad. Quiero que no exista el papel higiénico en las muñecas, ni esperar ni que me esperen. Quisiera lluvia de almendras al verme y que me abarquen con una mirada romántica, rococó, rosada, infinita. Quiero rectitud.
Quiero fuego y un hogar, perros, gatos, y sábanas limpias. Muchas campanas de viento, y sorpresas para mi cumpleaños. Que nada de lo mismo, y que todo sea especial. Quiero amarillos, rojos, verdes e incontables coloraciones más.
Quiero a Pedro y a Paloma protegidos, y que sean parte de mi sangre en mis futuras vidas.
Quiero escribir, y nuevas palabras para verbalizar todo lo que siento. Quiero aceitunas y maní pelado. A Simón sabio e inmortal, y un corral con gallinas.
Quiero no ausentarme más para no dañar circunstancias, a nadie, a mí. No quiero más calambres en el alma*, y que no me sea difícil volver a empezar.
Quiero no olvidarme nunca que la vida se trata de aprender, y quiero que me digan muchos “te amo”. Quiero besos, abrazos y libros.
Quiero vivir en India junto a Swami. Quiero paz en mi mente y no violencia.
Quiero que sea todo lo que tenga que ser, pero sí o sí, quiero que sea con amor.

* “Promesas sobre el bidet” de Charly García

¿Eres Tú Mi Principe Azul?

2007-09-24T21:07:00.000-03:00

Siempre leí que los príncipes azules eran rubios de ojos celestes. Según el escritor y profesor de literatura Severino Calleja, el personaje nace con este nombre en «una leyenda rumana del siglo XIX llamada El Príncipe Azul de la lágrima». El color azul alude al carácter real del personaje, teniendo posiblemente el mismo significado que en la expresión sangre azul: la aristocracia acostumbraba a alejarse del sol, por lo que estaban pálidos y las venas eran más visibles en su piel blanca.
Por éste o por cualquier otro motivo, se despertó en mí el gusto elitista por lo rubios. Y así fue como el primer espécimen masculino que hizo mella en mis emociones, era de ése color. Por ése entonces era algo común entre las niñas. Suena algo discriminador, pero era así.
El rubio inaugural que le colocó el despertador amoroso a mi corazón se llamaba Lisandro. Muy clarito él (por donde lo mires): ojos celestes, cabello amarillo patito y tez tan blanca como el papel. Él iba a mi mismo colegio pero era un año mayor, y mi mamá a veces nos iba a buscar en el auto y lo dejábamos a él en su casa (vivía a pocas cuadras de mi hogar) Y cada vez que me tocaba sentarme en el asiento trasero del automóvil al lado suyo, mi corazón se salía de lugar taponando mi garganta.
Pero de un día para otro, todo comenzó a tener sentido amoroso.
Ése mediodía nos había tocado hacer la barrera para que todo el turno mañana cruzara la calle. Estuve largo rato mirando la entrada de la escuela esperando que él saliera. Por momentos, la muchedumbre, desesperada por salir, tapaba mi visual, por ende yo no hacía más que cabecear y cabecear… hasta que él hizo su aparición. El sol, cual “seguidor” de teatro lo alumbró, y entonces todo se volvió lento, los sonidos desaparecieron, sólo estaba él con esos ojos de cielo y los mechones de cabello claro que brillaban aún mas por efecto de la luz. Y yo sentía que le estaba salvando la vida al más perfecto ser que habitaba sobre la tierra, ya que si la barrera de 3er grado “B” no estaba cumpliendo la función de muralla, los autos hubieran destrozado tan hermoso espécimen de proyecto de hombre (aunque él no reparara en esto, y menos que menos en mí). Distraído, pero con ése caminar tambaleante que lo caracterizaba se trasladaba por la calle con despreocupación… hasta que al pasar justo delante de mí, una voz masculina pronunció su nombre. Giró impulsivo zarandeando su brazo, mientras yo soltaba la mano de mi compañera de barrera, tan sólo para darle un empujón al destino, y alcanzar la mano del que hasta ése momento era el amor de mi (corta) vida. Ay… Lisandro. Todo se conjugó para que nuestras manos se rozaran por primera vez. Y todo para que yo sintiera su mano (de varón) cálida sobre la mía (hasta el momento sólo había tocado las manos de mis primos, y solo en casos extremos como cruzar la calle, o jugar al fideo fino).
La primera vez que escribí en mi diario fue para dejar registro de semejante acontecimiento:
“Querido Diario: el día 9 de abril de 1986 Lisandro me tocó la mano”. Describí totalmente superada por la sensación inicial de amor. ¿Y todo por ser rubio? Si, todo por ser rubio.
Luego algunos otros blondos se toparon en mi vida: Federico, Leonel, Pablo… para luego dar lugar a los morochos. Pero ni unos ni otros resultaron ser lo que prometían. Ninguno le llegó siquiera a rozar la “medibacha” blanca al príncipe azul de los cuentos, sino que eran más bien sapos (pero de ésos que besás y siguen siendo sapos nomás)

Y es así como, hoy en día, intento la mayoría del tiempo convencerme que yo soy mi propio príncipe azul. Puede que suene triste o hasta desalentador, pero yo lo encuentro seguro y renovador. Otras veces espero inocente, como quién no vivió nunca ningún desengaño amoroso, al príncipe azul que vuelva a rozar mi mano al cruzar la calle. Rubio, morocho, pelirrojo… (ahora es indistinto), y que me pase a buscar por mi casa en su corcel alado y ser felices por siempre. Y así yo, de una vez por todas, pueda animarme, calzarme el vestido largo y convertirme en una princesa.
Nunca es tarde.

Om Sai Ram

2007-09-11T01:00:00.000-03:00

Llueve y nada me gusta más que escuchar el sonido. La casa en calma me recuerda que soy feliz, hoy, ahora, en la contención de estas paredes que me enseñaron que feliz es sentirme yo misma, amando sin importar la respuesta, diciendo “adiós” cuando ya nada tiene sentido, llorando (mientras Simón intenta consolarme con su “mirada gato”), sonando Drexler, Dolores Solá, Om Nama Shivaya…

¿Será esto la vida? Tan sólo la respuesta perfecta a todo lo que quise descubrir cuando me encerraba en el baño a desear que ya todo termine.
Y hoy las manos no me tiemblan, la sonrisa es definida y amo, profundamente, sin más.
Si esto es así, doy las gracias, me acompaño, cierro los ojos y me esfuerzo aún más, para no olvidar que la verdad está al alcance de mis manos, que la vida es un juego y que el mundo así como está, me ofrece la oportunidad de descubrir que más puedo dar, hoy y todos los días de la vida, de ésta vida que me tocó representar.

Gracias, Swami
Om Sai Ram

NO están para comerlos

2007-09-11T00:30:00.000-03:00

“En el mismo comienzo del Génesis está escrito que Dios creó al hombre para confiarle el dominio sobre los pájaros, los peces y los animales. Claro que el Génesis fue escrito por un hombre y no por un caballo. No hay seguridad alguna de que Dios haya confiado efectivamente al hombre el dominio de otros seres. Más bien parece que el hombre inventó a Dios para convertir en sagrado el dominio sobre la vaca y el caballo, que había usurpado. Sí, el derecho a matar un ciervo o una vaca es lo único en lo que la humanidad coincide fraternalmente, incluso en medio de las guerras más sangrientas.
Ese derecho nos parece evidente porque somos nosotros los que nos encontramos en la cima de esa jerarquía. Pero bastaría con que entrara en el juego un tercero, por ejemplo un visitante de otro planeta al que Dios le hubiese dicho: “Dominarás a los seres de todas las demás estrellas”, y toda la evidencia del Génesis se volvería de pronto problemática. Es posible que el hombre uncido a un carro por un marciano, eventualmente asado a la parrilla por un ser de la Vía Láctea, recuerde entonces la chuleta de ternera que estaba acostumbrado a trocear en su plato y le pida disculpas (¡tarde!) a la vaca.”

Del Libro "La Insoportable Levedad del Ser" de Milan Kundera

La Calma Ya No

2007-09-07T02:24:00.000-03:00

La calma se calma cuando siento
Me vuelvo vida vivida
y el desenfreno se hace juguete rabioso:
Campeona de proverbios,
Energía definida
Siete colores de amor
La ventana empañada
Un gato gris
Una hermana cowboy
Años, paisajes, deseos y
una luz que comienza a brillar
Despacio
Definida
Calma

Cerraría los ojos
y contaría tres
veces
En tiempo
de descuento
Pienso
“La vida vivida”
y ya no
Calmo
la calma
vivo
desinhibida
Y digo que ya no
pero esta vez, para siempre.

La Foto de Mí

2007-09-06T01:17:00.000-03:00

La foto se mueve sobre la mesita de la entrada (nunca tuve tiempo para comprar un portarretratos). Sus puntas están algo dobladas y parece vencerla aún más el paso del tiempo y la brisa escurridiza que se filtra a través de la puerta.
En ésta 13 x 18 estoy yo. Una de mis manos está aferrada al picaporte de la puerta de entrada a mi hogar (mi techo platense). Sonrío, tengo el cabello corto.
Gaby, la de los abrazos “soldanezcos” tomó la fotografía. Ella dice que así soy yo, ó por lo menos lo era en ése entonces…

{Era miércoles, hacía frío y salíamos de mi casa con nuestras bicis rumbo a la facultad. El día anterior había sido un día precioso, perfecto: Nos despertamos temprano y nos pusimos a revelar los negativos de las fotos que habíamos tomado la noche anterior, en el rodaje. Entre pinzas, bandejas, líquidos y luz roja charlamos del futuro, de la vida, de su amor y de mi corazón roto. Hablamos de artistas, de pasión, se nos estremeció la piel, lloramos de risa.
La ampliadora, el negativo sobre el visor, hacer foco, regular tamaño, apago la lámpara, papel sensible debajo del objetivo, prendo al luz, cuento hasta diez, apago la luz, tiro el papel en la primer bandeja, aparece la foto, nítida, la escurro, la saco y la dejo en el fijador para luego dejarla nadar en el balde con agua limpia chorreante. La foto ya existía, sólo que no ante nuestros ojos humanos.
Y así uno aprende: amando, conociendo, comprendiendo, aprehendiendo, sonriendo, viviendo, hasta que te metés en el balde con agua limpia y chorreante para terminar de revelarte, y revelarle al otro quién sos.}

En una foto yo me río tentada junto a la puerta de mi casa en La Plata.
Gaby G. a unos metros mío se agacha y me enfoca a mí en la ventanilla de impresión de su cámara. Sonriendo dulcemente me grita que me quede ahí, y yo me quedo: “Así sos vos” dice ella.

Y pensándolo mejor, voy a dejar que la foto se mueva, ella no necesita portarretratos. Un armazón de madera o metal la convertiría en foto, y ésa soy yo mirando a Gaby, sonriendo porque sé, muy en el fondo, que en pocos años más entenderé quién soy.

Chascomús - Retiro (Semi cama)

2007-09-03T23:51:00.000-03:00

Hace un rato que ya salimos a la ruta. El chofer conduce muy rápido para mi gusto, ¿que pasaría si chocamos?
Tengo una compañera de asiento que no conozco. Ella toma de su billetera un blister de anticonceptivos, quita uno y se lo coloca en la boca. Porque sí, porque no… o por lo que quiera llevarse a la cama: ella toma un anticonceptivo al lado mío, y yo miro por la ventana mientras pienso en mí. Hoy. En el libro de Duras que sostengo entre mis manos, en su pésima traducción y que en consecuencia su falta de fluidez me pone nerviosa.

¿Que esperar de la vida más que esperar? Las mismas sensaciones que hace años, hoy, pero esta vez dentro de mis zapatos. Llevo un café colombiano sin abrir dentro de mi bolso, cámara de fotos, un anillo que olvidé en la casa de alguien, tres bolígrafos y ningún cuaderno donde poder escribir. Terrible.
¿Y que pasaría si chocamos?

El recuerdo de una noche indiferente, la sonrisa de Gaby porque Lucio sopla tres velitas y un atardecer en Chascomús. Tengo sueño, estoy cansada, y me niego al vacío.
En ésta inmensidad de asientos contiguos nadie conoce de mí, sin embargo siento tantas cosas hoy que creo estar inundando el transporte con mi vida.
Y yo, algo apenada, con vestigios de sensación de toalla mojada en mi garganta, sólo quisiera escribir hasta quedarme sin voz.
¿Y que pasaría si chocamos? ¿y si la velocidad está solamente en mi cabeza? ¿Importa?

Si choco mi cabeza, mi vida no pasaría ante mis ojos, no saldría en lo diarios y quizás tampoco ilesa.
Dejaría cosas sin vivir. Como mi vida. Aunque hoy me pase por al lado.
Y (¿por fin?) todo se detiene. “Yo me bajo acá… en Retiro. Gracias”.

La Generación de la Bicis

2007-08-30T01:45:00.000-03:00

Cuando yo nací mi familia se recibió de lo que comúnmente se llama “familia tipo”.
Mi hermana mayor, que me lleva casi nueve años, estrenó todo lo que yo luego usé por segunda vez. Nunca me quejé ni me molestó, todo lo contrario, para mí era un verdadero honor comenzar a usar aquello que a ella ya no le quedaba.
Hasta que me di cuenta que no sólo heredaba el objeto o la prenda sino que con esto venía también parte de su existencia. Una especie de marca discursiva, pero de la vida.
En lo que sí me molestaba esto era con las bicis. Cuando me di cuenta que para la bicicleta con la que aprendí a pedalear, yo no era la primera piloto que sin ruedas adicionales la había convertido en una “bici para grandes”, mucho no me gusto.
Ella era de color púrpura con brillitos, pequeña y muy maciza (a mi mamá le costaba cargarla cuando cruzábamos la calle).
Primero aprendí a conducirla con las dos patitas desniveladas que le decían a mi cerebro, que por más que insistiera el desequilibro en tumbarme, ella permanecería rodando como si nada (o a lo sumo haría una especie de amague de vuelco para luego mantener la calma otra vez). Después, la ayuda se convirtió en una sola, y ahí todo se puso mucho más complicado: anduve cuadras y cuadras, infinitas vueltas a la plaza y aburridos paseos de un extremo a otro del pasillo que conectaba la cocina con el living, pero todo como si lo hiciera dentro de un cuadro surrealista. Hasta que por momentos, la ruedita anexa ni se sentía… y se convirtió en una de las manos de mi madre sosteniéndome del portaequipajes al andar… “¡¡dale, dale, dale, seguí!! y mi manubrio vibraba incesante para un lado y para el otro y… de pronto todo tuvo sentido. La magia se había hecho realidad. Yo me mantenía ilesa por primera vez sobre dos ruedas en fila, pero mi primer medio de locomoción ya había sentido esto mucho antes… (terrible)

Al cabo de unos años la bici roja, que mi hermana cambió por una de carrera: finita, liviana como una pluma y con cuernos de cabra, (muy de moda en ése entonces), fue a parar a mi grupo de pertenencia.
La colorada me acompaño en diversas situaciones memorables para mí:
- Enterrarnos entre las bolsas de una anciana por no llegar a frenar.
- Llevarla a inflar a la gomería de la vuelta y que le dieran aire de más hasta hacer explotar su rueda trasera.
- Sus ruedas comiendo gran parte de mis zapatillas de la escuela por no tener frenos.
- Movilizar a más de tres personas.
- Etc, etc.
Pero también ella, al igual que mi herencia anterior, había sentido algo que era mucho más fuerte. En poder de mi hermana, aproximadamente unos dos años atrás, había viajado a Mar del Plata. ¿Y todo porque? Porque ella era lo suficientemente grande como para irse de vacaciones con mis tíos y primos, (y por ende la bici también). Conclusión: lo enumerado anteriormente ni se compara con sentir el viento de la ruta en los rayos, contemplar la salida del sol en la rapidez del andar…y a tan solo cinco horas de nuestro Quilmes natal, circular por la rambla, hacer el esfuerzo por correr en la arena, sus ruedas pisando la peatonal San Martín, ver los lobos marinos… (terrible)

Pero la revancha llego. Cuando cumplí doce años mi papá me regaló una bici rodado 26, “Legnano” y de color blanca (en realidad la quería en rojo, quizá en memoria a su antecesora, pero por suerte no había. Digo por suerte porque ella sí sería estrenada por mí, entonces, ¿de que otro color puede llegar a ser algo sin estrenar, para mí y hasta el momento, si no blanco?

Blanquita me acompañó durante toda mi adolescencia, facultad, La Plata. Me llevó con frío, calor, descalza, con lluvia. Salió de noche, cargó libros, me vio llorar mientras la conducía. Subió y bajó cordones de vereda, observó como me besaban, me oyó cantar mientras bajábamos una pendiente en la madrugada. Y más… tantas cosas más…

Hasta que regresó a Quilmes para descansar unos años en la cochera.
Y un día, mi mamá la desempolvó para ponerla a punto y convertirla en su medio de transporte hacía su trabajo.
Ya está madura, pero sigue viviendo experiencias todos los días junto a mi progenitora.
Pero lo mejor, es que ella sabe que viva lo que viva ahora, ya lo experimentó primero conmigo. Y mi mamá eso lo debe saber… (y yo esbozo una sonrisa).

Parte II (Carta Cuatro)

2007-08-22T00:42:00.000-03:00

1- Así
Las cosas están complicadas por acá. Las necesidades cada vez se incrustan más en la no paciencia. Me obligo a no regodearme en lo que no puedo lograr, y a veces me agarra asfixia.
¿Te acordás del hogar?, ¿te acordás de la casa?, todavía sigo planeándolo, aunque por el momento no sea posible absolutamente nada. Te extraño, tengo tantas ganas de verte mirar tele al lado mío...

2- Whisky
A ésta altura no me canso de leer. Sí que me acuerdo de la casa, ¿todavía querés escapar?, no desafíes lo indesafiable, las cosas llegan cuando deben hacerlo.
A veces me pongo a pensar que hubiera sido de vos, si hubieras cerrado más los ojos.
Te mando la foto. Abrigate, parece que va a llover.

3- Dogüi
Es inevitable, siempre pensé en tu incapacidad para no llorar, y ahora esto. Gracias por la foto, yo pensé que no salía.
Al final llamó. Dijo tan poco, que prefiero no repetirlo.
Betty tiene hambre, voy a darle de comer...

4 - (...)
Se quemó la lamparita, te escribo casi a oscuras. No entiendo porqué por teléfono...
Pensé en la casa.
Pensé en la fe y en que no la pierdas.

Rosita y Yo

2007-08-22T00:39:00.001-03:00

Desde que tenía pocos meses de edad y hasta que ingresé al jardín, mi madre me dejaba al cuidado de mi abuela, y así ella poder irse a trabajar. De lunes a viernes por la mañana, ella armaba un canelón perfectamente amasado con una frazada y todo mi ser, para luego ágilmente recostarme en el asiento trasero del Fiat 128, y arrancar rumbo a Bernal.
No entendía porque mi madre me dejaba… pero si sabía que ella luego regresaba.

[ Mi abuela abre, despliega las mantas de su cama, y me recuesta de forma suave sobre la sábana blanca y almidonada. Cierro mis ojos lentamente, mientras ella me tapa por los cuatro costados, evitando que el frío logre tocarme.
Sé que puedo empezar a soñar plácidamente, puesto que ella está en la cocina, haciendo, moviéndose pausada, tan solo para no perturbar mi descanso. Mientras, me dejo llevar por la inmensidad inmaculada que me contiene, abandonándome al hipnótico tic-tac que retumba en todo el cuarto.
Ella espera haciendo cosas que imagino, a que se haga la hora para prepararme el té con leche (porque tiene muy en claro que la leche sola me da arcadas), las tostadas con manteca, hacerme upa y mirar la tele.

(Sueño cosas. Inmensas. De niña. Recuerdos. Deseos, pesadillas y vuelvo... vuelvo a la existencia...)

Me doy vuelta mientras abro mis ojos, desperté del descansar más calmo y seguro que puedo tener. Sin llamarla, traspasa sigilosa el marco de la puerta, sin ningún movimiento brusco que me logre sobresaltar. Me destapa, tierna, me toma en sus brazos, me cobija con una manta pequeña entre tanto me pregunta como dormí. Yo contesto refregándome un ojo, al tiempo que la abrazo y recuesto mi cabeza sobre su hombro. Mágicamente, en la mesa me espera el té con leche, tostadas, manteca y azúcar. (Sabe, siempre, no sé cómo pero sabe la hora en la que voy a despertar.)
Se sienta en su silla, me acomoda a mí en su falda, y me avisa que el té no quema, que no tenga miedo. Empiezo a entrar en el ambiente, mientras reparo en la tele encendida. El perro “Alfonso” adicto a los moños que adornan los cabellos de las niñas, ladra y aúlla en brazos de “Cecil”.
Rosita y yo... ]
Y mi mamá regresa a buscarme.

Parte I (Los Ojos de Betty)

2007-08-22T00:33:00.000-03:00

Espero, mientras las vías brillan plateadas.
Todavía falta un rato para viajar.

Hay cuatro perros deambulando por la estación.
La hembra está en celo y tres perros la molestan
queriendo preservar instintivamente su especie.
La jauría luce preocupada, algunos por llevar a cabo la misión,
la minoría por huir de ella.
Tengo deseos de rescatar a la hembra del caos.
Quiero ponerle nombre. Y no tengo lugar.
Intento quedarme tranquila evitando mirar, pero no lo logro.
Sus ojos casi rendidos le revelan a mi instinto,
que sólo se trata de naturaleza, de karma, de dolor inherente.

Ella se escapa. La rodean. Frena y se acuesta. Mordisquea. Gruñe.
Y yo confío, me dejo llevar. Grito bajo. Ahuyento. Le acaricio el hocico. Vení.
Vamos a estar bien.
Te vas a llamar Betty.

Viernes 13 de marzo de 1998, 21 hs

2007-08-14T00:34:00.001-03:00

“Quizá lo insoportable es reparar que, así como cuando el enfermo vivía se le deseaba la muerte, ahora que se produjo, la muerte es inaceptable.
Así se espera que este sufrimiento moral acabe de una vez, pensando que lo insoportable de su certeza reside en la idea de que este sufrimiento también habrá de morir. No aguantamos la idea de la liberación del dolor.”

La noche de ese viernes no pude dormir tranquila. Me desperté varias veces, la última sobresaltada por el ring del teléfono. Ella atendió, y al yo escuchar que decía “¿como estás?” y su sorpresa por sentir la voz que contestaba, supe que todo había terminado. Él ya no iba a regresar.
Fue entonces cuando pidió hablar conmigo y sin mas dijo: “murió ayer a las nueve de la noche”.

“Morir” ¿A que se refieren? ¿Que será? Todos hablamos de morir con miedo, sorpresa, con deseos, pero nadie sabe que es. Creo que cuando hablamos de “muerte” ni siquiera nos acercamos al significado real de la palabra, pero sí nos asusta por demás su significante.
Entendemos la defunción por abandono, porque nos duele saber que ése ser no nos acompañará más. Lloramos de egoístas.

Parada en la vereda y con la mirada perdida escuché venir a Norberto. Sus zapatillas me dijeron que era él. Me abrazó y sentí como su amor me inundaba procurando que no sufriera. Pero yo no sufría. Yo estaba aliviada.
También llegó Fernanda, mirándome como queriendo abrazar infinitamente mi palidez con su alma.
Mi hermana iba y venía, sin entender que hacer. Sólo asentía con la cabeza ante cada intervención humana.
Y entonces salió el coche, y su nombre debajo del “Q. E. P. D.”, y el silencio ensordecedor, y los abrazos, y las miradas, y ahora había que ir al cementerio.

Creo que en ése momento olvidé la filiación, aunque todos a mi alrededor se empeñaban en hacerme recordar recuerdos, ahora sin sentido. Todo lo que podían llegar a decir era poco frente a su cuerpo en ese ataúd. Y así y todo, esa foto no llegaba a rozar la verdadera explicación de mi padecer.

“En la sala del negocio de sepelios, en la madrugada, miré el crucifijo de metal plateado en la pared detrás del ataúd, como presidiendo este ámbito. Durante los diecinueve años que duró su enfermedad, una y otra vez escribí sobre mi padre. Casi siempre uno escribe sobre lo que ignora, persiguiendo develar un misterio. Se escribe buscando una explicación…”

Los dos me acompañaron a mi casa. Ella hizo café y sirvió medialunas. Me acerqué a la ventana de la cocina: el sol explotaba incandescente ofreciendo toda su calidez a mi rostro.
Nunca más volví a vivir una mañana similar en Quilmes.
Luego vino lo demás. Pero eso ya es otra historia.

Citas del libro: “El Buen Dolor” de Guillermo Saccomanno

Melodia de Paraíso

2007-08-11T01:41:00.000-03:00

Una música me envuelve, haciéndome recordar
como es tener piel en el cuerpo.
Marisa canta, dulce, con potencia,
y no hace más que inundarme con deseos del paraíso.
“Hablando los secretos callan”.

Ayer Hoy Era Mañana (Acho Estol)

2007-08-06T23:13:00.000-03:00

Me quedó una foto oscura de tu cara clara,
y la huella de tus pasos en la almohada.
El lazarillo me liberó, es un fetiche que ya me robó el pasado.
Y el pasado no lo entiendo, dónde está?
Está escondido en fotos viejas? dónde está?
En el pasado todo el tiempo dura igual,
un mal segundo es una década normal.

Y ya me dicen estás loco el futuro va a llegar, pero no llega más.
Nací ya preparado pero el día de mañana siempre es mañana.

La revolución se postergó y no dije nada,
me dejaron una nota en la mesada.
El comandante se jubiló, la Molotov es un florero en mi ventana.
Y la ventana nos obliga a mirar,
y la mirada nos obliga a pensar,
y el pensamiento nos obliga a preguntar,
y la pregunta no se puede contestar.

La Chicana (tango)

Bien venida

2007-08-01T00:24:00.000-03:00

Voy a estar bien.
Siempre y cuando deje manar de mí el néctar prohibido.
Embriagada de temor y nones, cerré los ojos a lo posible
en media fiesta.

Estuve bien. ¿Bien? A veces…
Imaginé durante tiempo una serenidad programada,
fantasías desmesuradas de mi vida hecha raíces.

¿Y ahora? No.
Intento, concentrada, arreglar el desperfecto
para volver a madurar.

Voy a estar bien. Pero bien, bien, sólo si dejo de extinguirme.
No puedo obrar con mesura cuando justamente eso
es lo que desgasta mi perdurar.
Pienso en no pensar, mientras mi individualidad
corre serio peligro.

Y bien. Voy a estar. Considero merecerlo.
Sólo una vez que me atreva, ahora y para siempre, a vivir.

El lugar en mi mundo

2007-07-22T23:48:00.000-03:00

Huyendo del maltrato de un ser idílico,
salí con paso apurado del refugio.
Caminé cuesta arriba observando el paisaje, un sol inmenso
se escapaba para dar paso a lo que seguía.
Me senté en un espacio de rocas para observar
como la muerte del día se concretaba frente a mí,
como un obsequio, una ofrenda de la tierra.
Un sol perfecto yéndose por entre las terrazas (paisaje histórico,
antiguo, único).
El silencio era infinito, renovador, pacífico,
y mientras, los naranjas, amarillos y celestes explotaban
fundiéndose en ése espacio mágico.

De pronto comencé a escuchar pisadas.
Pesuñas pisando tierra seca y tintineo de cascabeles
que formaban una melodía de canción de cuna.
Giré mi cabeza y las vi. Las llamas se acercaban hacia el horizonte
junto a sus crías, observándome a medida que pasaban a mi lado,
como quién saluda a un vecino al cruzar frente a su puerta.
El grupo se detuvo cuando estuvo lo suficientemente alto
como para iniciar su descanso.
Y así fue como ellas y yo, fuimos una con la naturaleza.
Uno con el universo.
Pasaron días, años, vidas dentro de mí.
Tan sólo algunos minutos en realidad.

Regresé al refugio cuando apenas lograba ver el suelo
debajo de mis pasos. Él me esperaba allí junto al fuego,
tan solo para preguntarme dónde había estado. “Por ahí” contesté.
Nunca imaginó el momento único del que fui parte,
y ya nunca más lo sabrá.
Por ahora y para siempre, San Juan, pueblo de Bolivia…
mi lugar en el mundo.

El alma... al diablo

2007-07-19T00:19:00.000-03:00

¿Existen realmente dos veredas: la de los malos y la de los buenos? ¿O sólo es una repugnante mentira para solapar la soberbia? Evidentemente existen dos lados, y cuando yo era niña estos eran muy notorios.
Recuerdo que ya en el jardín estaban “ellos”, los que se subían a las tres únicas hamacas que había en el patio y no se bajaban hasta que terminara el recreo. Pero lo peor de todo, es que cuando te acercabas y le hacías una seña a alguno para que te prestara un rato la sensación de vaivén, te decían: “¿la querés?”, y en cuanto asentías con la cabeza… “¡comprate!” contestaban, y acto seguido se echaban a reír. “Ellos” eran la “Elite”.
El otro bando era más reducido. Eran silenciosos, retraídos, pero no por eso dejaban de ser menos miserables. “Estos” te trataban con desprecio u otras veces ni siquiera eso… total indiferencia. La “Elite” los definía como los “Villa”.
Desde que tengo uso de razón y hasta los ocho años vaguee por los dos bandos. No pertenecía formalmente a ninguno, y creo que ninguno de los dos módulos tampoco me contaban dentro. Era extraño para mí, pero a la vez me mantenía a salvo. Yo estaba fuera de los elogios, pero también lejos del maltrato… no pertenecía a ninguno de todos “estos-ellos”.

Pero un día, inconcientemente decidí arriesgarme:
La “Elite”, decidió escribir en una hoja de carpeta, frases horribles y muy ofensivas hacia una de las “cabecillas” del lado “villa”.
La “Elite”, una vez finalizada la redacción macabra, dobló la hoja de tal manera que no permitía ver que estaba escrita (y menos que menos con semejantes barbaridades).
El siguiente paso era hacer que una de las integrantes de la “villa”, firmara la hoja, y de ésta manera la carta comenzaría a circular por el grado, dejando en evidencia que una niña “Villa” calumniaba a otra de su misma condición. El punto era… ¿quién hacía firmar la hoja y con que excusa?
La “Elite” estaba reunida como en un “scraund”, pasándose la pelota para ver quién de todas ellas sería el Talibán que daría su vida por la misión.
Mientras, yo observaba con calma un lado y el otro, analizando, ni más ni menos que lo que hacía a menudo.
Hasta que de repente volví mi vista hacia la masa repleta de cuerpos “Elitistas”, estiré mi brazo hacia el centro y dije: “yo lo hago”, mientras tomaba con fuerza la hoja Rivadavia doblada en cuatro. Toda la prole “fifí” giró su cabeza para ver cuál de todos ellos iba a entregar su vida por la organización, y al ver que conmigo no se mancharía el buen nombre de ninguno de “ellos”, me alentaron escoltándome hacia la meta.
Con la hoja entre mis manos, me acerqué a la primera “Villa-niña” que vi, y con la excusa de que estaba recolectando las firmas de todos, le acerqué el papel: “¿Para que querés mi firma?, dijo la “victi-villa", “Para ver como es”, contesté. Y cuando me quise dar cuenta, la firma estaba en la hoja.
La carta maltrecha hizo su tour por todo el grado. La leían y se horrorizaban por lo escrito, largaban carcajadas, se tapaban la boca... mientras, yo, sentada en mi pupitre observaba la dinámica del chusmerío.
Como todo en la vida tarde o temprano se termina descubriendo, la carta retornó a manos de la mártir. Ésta rompió en llanto, señalándome con su dedo acusador de haberle arruinado su confortable "vida-villa”. Las demás, a su alrededor, entendiendo semejante situación, consolaban a la llorona acariciándole el cabello. Y de tanto en tanto cuchicheaban, miraban con ojos inquisidores augurándome que arda en el infierno.
La “Elite”, habiendo salido ilesa de la situación, siguió con sus actividades (esas que son para “unos pocos”), y por supuesto, mi miserable “hazaña” había pasado ya sin pena ni gloria.

No sé por que lo hice. Realmente no me interesaba pertenecer a ninguna de las dos orillas. Quizás quería que me vieran, o que me odiaran, no lo sé.
Pero si sé que ese día elegí, quizás pertenecer a mi bando, ser mi propio “ellos”, ni especial, ni fuera de lo común, ni mejor, ni peor, sólo “otra”.
Al tiempo comencé a formar parte de un grupo de amigas. Sin embargo, no logro descifrar el porque unos "sí", y porque otros "no". ¿Que define que una persona te caiga bien o mal? ¿Quién es apto o digno de pertenecer a tal o cuál organización?, nada que podamos argumentar bastará jamás para justificar el porqué de tal elección.
Será que todo en la vida se trata de elegir, y uno nunca puede llegar a saber realmente porqué.

1 mismo lugar

2007-07-13T23:23:00.001-03:00

Los espacios son los mismos, y si hago el esfuerzo
puedo volver a ver: el frío olvidado por la ganas.
El verano festivo en un remís tomado desde el sur,
sólo para felicitar el ego de un ser ahora lejano, desconocido.
La vida, hoy, no es la misma.
Sólo un minuto real transcurriendo en el mundo, sin embargo
en el universo de mi herramienta, se expresan siglos,
quizás finitos, pero detenidos.
Por eso, escribir me libera, me ensimisma,
me hace sonreír.
Y quiera, o no, escribo
“me doy cuenta que los espacios son los mismos, hoy,
y serán los mismos para siempre.

El grito del día

2007-07-09T22:40:00.000-03:00

Desaparezco, mientras mi sangre distingue
como se descose lo tejido.
En lo huidizo, mi corazón se hace todo. Destruye lo que amansa,
desquebraja, ausenta la mala costumbre de amar sin amar.
No quiero ver pasar las horas, quiero pasar vidas,
días, dimensiones.
Va contra todo sin conseguir la vigencia de la permanencia,
aún no logro formar.
No me basta la palabra, no me alcanza el abrazo de los brazos,
no me conforma nada si no sobreviven a la ausencia.
Cuando empieza a gritar el día, yo me vuelvo a mi almohada,
a mis cuervos, siendo, estando todo como lo dejé antes,
antes de sobrevivir.
Aparezco en la vida, vuelta a ser carnada
dentro de un nido de pájaros rapaces.
Pero logro aquietarme por momentos,
sobrellevando los rasguños de sus alas.
Aún sigo estando, puedo soportar todavía el cansancio,
sobrellevar lo efímero, ser sin ser. A veces.
Ya es hoy, empieza a gritar el día, aparezco otra vez,
y los cuervos se van a descansar.

Sólo tengo que aprender a esperar...

2007-07-03T19:54:00.001-03:00

Los Pájaros Entre Sábanas

2007-06-24T21:49:00.000-03:00

Giro en la cama, (la sábana acompaña mi movimiento).
La espalda me queda al descubierto y la piel de gallina
se desparrama por toda mi dimensión. Frío instantáneo.
Las rejas visuales que dibuja la persiana sobre el armario,
me remontan a lo lejos, a los sábados, temprano,
cuando aún minúscula, me tapaba hasta ocultar mis orejas.
Quiero cerrar los ojos pero no puedo. Volver a dormir,
meterme en ésa vida que quiero.
Y no existe más allá de nada, y pienso, pienso, pienso.
Gravito hasta descansar.
El pensar que afuera todo ya comenzó a existir me persigue.
Intento. Pero no logro dormirme.
Las piernas me laten. Me agobian las acciones, los pasados,
el futuro, lo que es.
Me despeinan aún más, cómo los pájaros negros a Tippi Heddren.
Me miro las manos, y sin querer veo las suyas.
Giro en la cama, pero ya nada me acompaña.
Afuera sacude el viento. Y yo debo comenzar.

Sólo

2007-06-23T01:21:00.000-03:00

La manera correcta de hacer
cosas,
un camino a seguir.
Los sentimientos adecuados
la manera,
la atención,
el instante,
te vi por primera vez.
Mi amor y sus colores,
palabra justa
pasadizo y nada más.
Momentos indescriptibles
sensación precisa,
lo adecuado para decir.
El “te amo” dicho y
el “yo no” pensado.
Cuerpos fuera de contexto
nuestra mirada cómplice,
perdón.
Las causas de los acontecimientos
lo que fue,
¿la próxima vez?,
hoy.
Los momentos futuros
perfectos
inaudibles.
Pensar,
vos
yo
y el tiempo.
Sólo deseo mirarte
en mi mente,
a los ojos
y no sentir rencor
porque ya te olvidé.

Querer (es poder pudiendo)

2007-06-19T23:11:00.000-03:00

Puedo hacer lo que quiera mientras pienso. Y comienzo a ver
las cosas de otro modo.
(Ya no me duele en el alma. Ya no es,
si eso es lo que importa ahora. Sólo me azota cada tanto
lo que pudo haber sido, aunque ya no importe demasiado)

Puedo desmayarme sobre mi cama y ver pasar la vida.
Brindarme como una caricia tibia, aunque a veces
eso solo no baste.
Puedo abrazar con el alma. Cubriendo con todo lo que puedo
los abrazos que haya para mí. Y querer tanto, pero tanto…
hasta que se rompan mis emociones.

Puedo ser yo ahora, sin necesitar ajustar las piezas de mi objetivo.
Puedo sonreír mostrando todos mis dientes.
Puedo tantas cosas hoy... y yo justo sin circunstancias.

hoy hay

2007-06-14T23:27:00.000-03:00

Hay, cosas, que desde lejos ya no pueden ser.
Y yo pienso, tanto, tanto...
Hoy hay palabras desde afuera,
silencio aferrado en el aire, en un estado de presa libertad.
Y se escapa lo que pudo ser, eso, todo. (desdibujado, detenido, sin tiempo)
Hay vestigios, corazones, mentiras, risas, paisajes, el mundo.
Y yo quiero, tanto... tanto vivir todo aquello, que ya lo olvidé.

Mis

2007-06-14T23:20:00.000-03:00

Son dos. Parte del alimento de mi corazón. Me brindan sonrisas, me abrazan sin más.
Me aman. A mí. Sin importar lo que diga, sin importar como vista. Sin importar nada.
Hijos de mi hermana. Sólo por ellos, quiero mil de mi vientre.

b y n

2007-06-11T20:02:00.000-03:00

Todavía él figura en la lista de amores ridículos, pendejos, sin valor.
Y yo me pongo primera, segunda, tercera, en un inventario que comentan otros.
Un desinterés provoca ser desoladamente libre, blanco y negro en una foto de pesares.

Digo 1, digo 2, digo 3, y casi nunca escucho el eco.
Y hay perros sin dueño, que esperan quietos, sin ya poder ladrar.

Aún mantengo sus nudillos “sabios” dentro de unas manos perfectas,
únicas, pero que no saben acariciar.
Me tacho en el registro, me borro de la lista, y ya no se que pensar.

Depende del Cristal

2007-06-07T00:13:00.000-03:00

¿En que cambia mirar el mundo con una sonrisa? En nada. En todo.
Nada se modifica en el entorno en el que vivimos, pero sí todo dentro nuestro.
No nos preocupemos, ocupémonos. La vida es corta
y pasa demasiado rápido como para no aprehender la felicidad.

Líneas repletas de oraciones hechas, lugares comunes.
Frases que de tantas veces pronunciadas ya no tienen siquiera sentido.

Todo depende del cristal con que se mire. El mundo. La vida.

"Revolver" de The Beatles

2007-06-02T18:29:00.000-03:00

“…Cuando me despierto temprano por la mañana, Levanto la cabeza, aún bostezo
Cuando estoy en medio de un sueño, Me quedo en la cama, remonto la corriente
Por favor, no me despiertes, no, no me sacudas. Déjame aquí, sólo estoy durmiendo…”

“…Sabiendo que el amor es compartir, Creyendo que el amor nunca muere…”

“…Estaba solo, me di una vuelta. No sabía lo que iba a encontrar
Otro camino por el que quizá pudiera, Ver otra manera de pensar…”

“…Los días pasan tan rápido, Me giro y ya ha pasado otro
No tienes tiempo ni de hacerme una seña. Ámame mientras puedas
Antes de que sea un viejo muerto. La vida es tan corta…”

“…Desconecta tu mente, relájate, déjate llevar, No es morir, no es morir
Abandona todo pensamiento, entrégate al vacío, Es brillar, es brillar
Que puedas ver el significado del interior, Es hablar, es hablar
Que el amor es todo y el amor es cada uno, Es saber, es saber…”

Gracias Beatles por tanto, gracias por “Revolver”

Concluir es seguro

2007-06-01T21:16:00.000-03:00

Una casa, y muchas palabras.
En un rincón de algún lado me encuentro seca, sin nada más para pronunciar.
Etérea, vacía, sí. Todo sería más fácil si brotara.

En la vereda no hay pasos, no hay hojas y es otoño.
La carta conclusa llegó al lugar, y creo que unos ojos deletrearon oraciones. Las últimas palabras que pude pronunciar segura. Después el tiempo se detuvo, por ahora, para siempre.

La Insoportable Levedad Del Ser

2007-06-01T21:08:00.000-03:00

(Séptima Parte)

“El tiempo humano no da vueltas en redondo, sino que sigue una trayectoria recta. Ese es el motivo por el cual el hombre no puede ser feliz, porque la felicidad es el deseo de repetir.”

Milan Kundera

El Beso que Gustav Klimt le dió al arte

2007-05-23T21:55:00.001-03:00

"El Beso" (1907-1908) de Gustav Klimt, Österreichische Galerie, Vienna

Así fué

2007-05-22T13:53:00.000-03:00

Que hubiera sido de todo, si todo hubiera sido. Que hubiera pasado si Sebastián se quedaba, y que con todo el amor que surgió luego. Que pasa con todo lo vivido, y que con lo que viene ahora. Que hubiera sido si no trabajara, si dejara que tan solo todo pasara.
Que hubiera pasado si elegía irme, y que sucedió que me quedé. Yo lo elijo o lo elijen, se decide o lo decide.
Si no me levantara a ponerle comida en el platito de ballenas, que hubiera pasado si no contestara el teléfono. Que hubiera pasado si decía no a lo que si y si a lo que no.
Si no sonriera, si fuera hoy y no mañana.
Que hubiera sido de mi padre si hoy estuviera, y que de mí a su lado.
Sin Swami en mi vida, y que de la vida sin mí. Que sería de Pipo sin Oma, y que de Teresita sin Mamá.
Que hubiera sido del café sin la leche.
Y que de mí sin rulos.
Que sería de mí sin deseos y que sería de los deseos no cumplidos sin mi tristeza.
Que de ellos, que de mí, que de todo. Que quede así, es lo sucedido, es como es y no hubiera sido de otro modo.

Por favor y Gracias

2007-05-20T19:47:00.000-03:00

Principios del amor: amar y dejarse amar.
Las personas que no captan los principios del amor, malgastan su vida, destrozan su corazón, y por sobre todas las cosas destruyen el corazón del otro.
Por favor seamos concientes, responsables y comprometidos si vamos a amar. Para amar como se debe hay que saber amar, si no, es mejor quedarse solo. Gracias.

(Lo que me rodea a veces es tan liviano que me aturde. Perdón si mis palabras suenas soberbias o altaneras, solo es que por momentos tengo daño emocional y me broto. No poseo la receta del amor, solo procuro amar y dejarme amar, y creo (yo) que es ese el principio fundamental del AMOR y la paz interior)

Igual

2007-05-20T19:21:00.000-03:00

Simón me mira de cerca.
Paloma se ríe y me mira fijo. Su cara está muy cerca de la mía para que la haga reír otra vez.
Recostada cierro los ojos mientras el sol calidece todo lo que soy.
Pedro escribe "Pedro" en una hoja dibujada que es para mí, justo debajo de un “te amo tía nati”.
Y otros más me llaman, me cuidan, son inmensos, pocos pero todo para mí.
Si me robaran, me especializaran, si fuera bien jodida para todo, si comiera carne, si me pintara los labios, si no fuera todavía tan triste mi ser, si dejara a la deriva mis cejas…
igual, igual sería todo, todo…
Recostada cierro los ojos, Simón me mira, Paloma se ríe, Pedro escribe y todos los “pocos” se preocupan por mí.
Igual, sea como sea yo. Así.

Beatles en casa

2007-05-05T21:13:00.000-03:00

En la casa hay ternura. Se vuelven los deseos, se calma la sensación agria de palidecer.
La casa huele bien, hay orden, y se ausentan las palabras.
Beatles, quietud y solidez mental. Un corazón vacío, un alma relajada,
unos ojos que miran más, miran bien, miran todo.
Blackbird, voces sin recuerdo, palpitaciones,
y ahora me hundo en la vida que toca hoy, ahora, hasta que pase.
Cuatro cantan canciones, amo mi casa, cierro los ojos, y juego a que juego a jugar.
Es así.
Let it be / Step inside love.

"Esta niña mira por la ventana el amor de una vida en paz."
(Melissa Martin)
www.un.org/.../Images/Melissa_Martin.jpg

Tal vez no era pensar

2007-05-01T00:38:00.000-03:00

vez no era pensarTal vez no era pensar

Tal vez no era pensar, la fórmula, el secreto,
sino darse y tomar perdida, ingenuamente,
tal vez pude elegir, o necesariamente,
tenía que pedir sentido a toda cosa.
Tal vez no fue vivir este estar silenciosa
y despiadadamente al borde de la angustia
y este terco sentir debajo de su música
un silencio de muerte, de abismo a cada cosa.
Tal vez debí quedarme en los amores quietos
que podrían llenar mi vida con un nombre
en vez de buscar al evadido del hombre,
despojado, sin alma, ser puro, esqueleto.
Tal vez no era pensar, la fórmula, el secreto.
sino amarse y amar, perdida, ingenuamente.
Tal vez pude subir como una flor ardiente
o tener un profundo destino de semilla
en vez de esta terrible lucidez amarilla
y de este estar de estatua con los ojos vacíos.
Tal vez pude doblar este destino mío
en música inefable.

Idea Vilariño

Mondo Simple

2007-04-23T20:00:00.001-03:00

Una energía extraña recorre todo mi ser. Pareciera ser que esto no acaba nunca. Una y otra vez, las manos completas intentan decir más que todo lo que soy.
Mi ojo vuelve a latir intermitente, fatigado por todo lo que sin querer no sucede.
La luz es infrecuente. Paró de llover. Anaranjados amarillentos, calidez dentro de un aire abrumador. Ya no llueve, mi voluntad se acaba, y pronto no va a haber nada más que hacer.
Sentir claro, amueblar los espacios en mi mente, no ser yo la que siempre ame más.
Simple, simplemente, fácil, sencillo debe ser. Un Mondo.

Día Primero

2007-04-16T00:22:00.001-03:00

Gracias a Caro (Muñequett, para mí), una de las personas más importantes en mi vida, accedo en el día de hoy a éste espacio que habla de toda yo.
Son las 00.24 del lunes dieciseis de abril de dosmil siete y agracezco (quizás nadie sepa cuanto) que éste pasado día de domingo ya se haya esfumado.
Mañana será otro día como siempre, y como siempre será mejor porque intento pensar bonito y pensando bonito todo sucede mejor.

OM SRI SAI RAM